Sacá la perra de adentro

Acongojado en grado sumo, casi al borde de las lágrimas me pregunto qué es lo que le pasa a la gente con los animales.
De dónde les viene semejante desaprensión….tanta falta de respeto, tanto caudal de desconsideración…?

Veo en un programa de televisión a una mujer decirle a otra mujer que saque la perra de adentro, que muestre la perra, como queriendo significar que tiene que presentar un costado mas sexualmente agresivo…

Como propietario de una perrita, que me acompaña en mis más solitarias horas, tengo que decirle a estas personas, que este animalito nunca muestra esa faceta que mencionan, antes bien solo se restringen a saltar, a mover la colita, y realizar marchas y contramarchas a toda carrera, para demostrar afecto a sus dueños.

En relación a la sexualidad de mi perrita solo puedo decirles que este animal solo se acomoda para el servicio de un solo perro, u-n-o s-o-l- o, y a veces solo para otro más. Pobre mi ángel, alguna diversioncita tiene que tener... ( no sean tan cuestionadores basuras de mierda)


Ahora, de dónde viene esa referencia hacia las perras. En relación al sexo y la mezquindad digo, como que quisieran todo para sí, sin compartir con los demás. En general todos los perros son perros, (digo mezquinos) a la hora de comer Sin embargo yo he visto a mi pobre perrita hasta incitar a otros animales a tomar su propia comida incluyendo al temible pit bull de mi vecino.


Se suele decir también que la perra mezquina sus cachorros cuando está recién parida, obvio, no los va a mezquinar cuando ya se los repartieron...
Pero aun así, perdonen la redundancia. Yo he visto a mi santa perrita ofrecer con la boca, no le miento, a quien quisiera servirse de propinarle algún mimo a sus cachorros.

Cualquiera puede argumentar, en este punto de discurso, que yo quiero tanto a mi perrita que no voy a aceptar ningún cargo contra la misma.
Les respondo que el amor no libera de castigos cuando deben de ser dados, y que la desviación que ella tiene en la columna se debe a una fuerte patada dada como correctivo.

Hecha esta digresiva salvedad, hay que reconocer que el prejuicio sobre este animal está sustentado en su periodo de celo.
En el celo, que la pobre perra tiene cada seis meses.....a ver…voy a preguntar…. quien no lo tiene..????
Acaso la hembra y el macho del humano no tienen un celo permanente. Y sin embargo nadie les dice nada… putos de mierda…

Claro...entonces, en cuanto la miserable perrita anda alzada ya es objeto de estigmas…todo porque produce un olor que atrae a todos los perros de barrio...y porque anda con una sarta de ellos peleando por detrás...pero es por el olor...malcogidos…no es porque según decisión personal luce una sensualidad agresiva que parece prometer a los pobres canes que les va a pegar una ayuntada que no se van a olvidar en tu perra vida.

Pobre m’hija.....de lo que la acusan....qué miserables...semejante referente de ternura y afecto...
Uno le toca detrás de las orejitas y ella enseguida mueve la cola...ahora si eso se va a tomar como tirada de onda, estamos todos locos....no por eso concluyo….no por eso se puede acusar impunemente a la perra de ser una súper-buscona-de-todos-los-falos-anónimos-habidos-y-por-haber-en condición-perpetua.

Así que mejor yo les diría que vayan dejando de joder con las perritas de los otros…y que mejor se vayan metiendo a la perra que quieren sacar en el fondo podrido de su repodrido orto.

asado a la sazón de picadillo, salchichón y mortadela

Ingredientes

* 4kg de asado (vacío, matambre, pala, cortes con alguna superficie) es para 8 personas, juéguese
* 20 latas de picadillo de carne
* 500 grs. de mortadela
* 500 grs. de salchichón
* Sal gruesa

Preparación

La primer parte del plato se prepara como un asado común: se extiende el colchón de brasas molidas debajo de la parrilla. Una vez que ésta se calienta, se procede a limpiar las barras utilizando papel de diario.
Acto seguido, se colocan los cortes de carne a asar, previamente “revolcados” en sal gruesa, aprovechando toda la superficie de la parrilla. Una vez dorada la parte de la carne que se expone al fuego de las brasas, dar vuelta a los cortes y repetir la operación hasta que queden 5 minutos para servir el asado a punto.
Llegado este momento, expandir con espátula el picadillo de carne sobre la cara posterior de los cortes de carne, y colocar sobre de la capa del picadillo las fetas del salchichón y de la mortadela hasta cubrir toda la carne. Esperar 5 minutos a que tomen la temperatura del asado. Servir acompañando con ensalada o papas fritas.




Importante

En la masticación uno puede percibir primero, como los jugos que libera la fibra de la carne, mixturados con el suero de la sal otorgan solaz a la lengua y el paladar, consolidando esa noción de pertenencia a un grupo social con una identidad definida y afirmada en una condición económica que permite pagar un buen pedazo de carne. A medida que el bolo alimenticio se mueve, se empiezan a apreciar de a poco los sabores baratos y vulgares de los embutidos...en ese momento se abre la proyección al fondo de la conciencia que parece decir... “...no me olvides...no me olvides nunca... yo estuve con vos cuando el hambre y la soledad hacían gemir tus tripas, cuando el desamparo era tu única expectativa y cuando solo el mundo era dolor....Por eso no me olvides...recuérdame....recuérdame que ya no me comes más...”

Nuestro sommelier recomienda para acompañar este plato, un cabernet sauvignon estacionado en roble, que permita hacer pasar el bocado, por el nudo de lágrimas que bloquean la garganta.

Niño a Caballo de su Madre

Y de ái...Sightser querido!! Como habrás notado, hoy no recurrí al habitual saludo internacional con el que abrimos estas páginas...Por el contrario, apelé a una de las formulas de saludo de mayor identidad local de los habitantes de la ciudad de La Banda.

Te preguntarás el porqué de este encabezamiento...Ah viejo zorro...!!! Te preguntarás si me volqué al telurismo patriarcal, o tal vez al tradicionalismo pintoresco, o quizás al folcrorismo fumón..???
Oh..! Nada de eso querido visitante amigo...se trata solamente de que debo respetar algunas directivas emanadas desde el gobierno de la nación, con motivo del Bicentenario de la patria.
Y tambien porque el monumento que te presentaremos hoy tiene una configuración totalmente local.
Porque hoy querido sightser, te presentamos al celebérrimo Niño a Caballo de su Madre..!!!

Ubicado en un principio en la plaza Belgrano en el sector denominado el Bosquecillo de Esculturas, se decidió, para otorgarle un mayor lucimiento, emplazarlo en el Museo al Aire Libre Paseo del Siglo, a metros del Monumento a los Palitos Chinos, sobre la mano izquierda si uno viene desde Santiago en el 17 o el 21.
Construido completamente en madera dura, la estatua mide aproximadamente 1 y medio de alto por 50cm de ancho, y nos muestra la imagen de una madre con su hijo a cuestas.

Se dice que la idea del escultor era construir una representación épica de la pobreza...digamos tallar una india (perdón, una mujer de los pueblos originarios), que lleva cargando sobre sus espaldas a su indiecito (digo, al vástago de una larga tradición de dueños de la tierra injustamente sojuzgados por el etnocentrismo europeo), en el marco de un universo inhóspito y hostil.

Pero le salio un niño casi tan grande como la madre...
Lo que significó que los sentidos de la obra se modificaran y que se tejieran un sinnúmero de especulaciones acerca de la condición mental del escultor.

Así se supo querido sightser, que el artista era prácticamente la víctima de una madre de rasgos tan dominantes, que la convertían en una verdadera sádica.
Recordemos, querido visitante de monumentos, que este modelo de madre era muy común en la ciudad de La Banda, debido al matriarcado feroz que imperaba hasta no hace mucho, antes de que la ciudad se convirtiera en una urbe globalizada.

Los pormenores de la relación entre el escultor y su madre, se conocieron por el testimonio que aportaron las empleadas de la municipalidad que le cebaban mate con poleo al escultor...

Estas señoras, reconocidas como grandes conversadoras de vereda y lectoras aplicadas de las cartillas de Avon, dijeron que el escultor se quejaba frecuentemente de la relación con su madre, manifestando, en el marco de una profunda angustia, que la mujer lo tiranizaba, que controlaba todas sus relaciones y que ella a su vez, salía con un hombre que él no aprobaba.

Así, compañero sightser, según testimonio de estas mujeres, así-repito- se le oía decir, mientras tallaba...Ay mama…cómo me haces mal..., en una época en que el escultor escuchaba boleros.
Tambien se le escuchaba...Ay Mama..., grande es mi penar...mama...para el tiempo en que escuchaba tangos.
Y más adelante se quejaba...Ay mama...cuán refinada es tu crueldad... mama... deja ya de destilar...para la época en la que leía a Gustavo Adolfo Bécquer...
De acuerdo a la interpretación de estas mujeres, el objetivo inconsciente del artista era consumar una venganza a través de la representación de la escultura. Para ellas, esto se traduce en las palabras que el artista pronunció sobre la finalización de la obra.
Según el aporte de estas mujeres, cuando ya la escultura tomaba forma, en medio del agotamiento producido por la furia con que descargaba los últimos golpes en la escultura, se le escuchaba decir...
Aura..! Aura..!...Iá vah a veh...iá vah a veh…hija de gran puta...


Provocación... Vanguardia...Edipismo...Reivindicación...La ciudad de La Banda te ofrece esto y mucho más, sightser de mi vida... ¿Qué esperas para venir...? No te lo podés perder !!!¡Te recibiremos encantados..! ¡No lo dudes...!

Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella, dejan sus comentarios en este blog.

El museo Paseo del Siglo

Hi, sightser amigo...!!! Such a long time...!!! La pucha...
Acaso pensabas que te habíamos olvidado...???
Acaso pensabas que nos habíamos convocado al silencio...???
Acaso pensabas que La Banda no tenía nada mejor que ofrecerte, que un ridículo e inverosímil record de unos borrachines bailando y cantando chacareras por 40 horas....???
Noooo sightser querido... no te equivoques...tenemos mucho más que eso para deleitarte...

Y para hoy queríamos presentarte la idea más sofisticada en materia de arte y diseño urbanístico de los últimos tiempos.
Pero antes hagamos un poco de historia turista amigo.
No fueron pocos los bandeños que, ante la presencia del lugar que se conocía hasta hoy como Paseo del Siglo se preguntaron: A qué se debe(los bandeños son afectos a la crítica de arte en pantuflas, mientras se ceban mate con poleo), A qué se debe-repiten- semejante abigarramiento de objetos culturales sin el más puto sentido...???
A qué se debe-insisten- tamaño amontonamiento de esculturas, monumentos, arcos, fuentes, semáforos, trenes, palmeras, realizado al más inconfundible voleo....???

Se debe -les respondemos amablemente-a la nueva y arriesgada gran idea de los creativos urbanísticos bandeños...y esta es:
El Museo al Aire Libre Paseo del siglo...!!!

Sí, amable turista de La Banda, basta de los viejos y apolillados museos donde las obras de de arte se amohosan y los ácaros no te dejan ni respirar...volvamos a la vida que nos brinda el sol y el aire libre...en La Banda se puede cultivar el espíritu apreciando con una profunda y significativa obra de arte mientas se quema grasa trotando o se degusta un rico helado.

Cabe aclarar, querido visitante amigo, que la idea del museo al aire libre se complementa con la no menos ingeniosa idea del Arte-sorpresa.

Este nuevo concepto, acunado en la increíble ciudad de La Banda, consiste en ocultar el sentido final de la obra, mientras se va construyendo en años. Ese sentido final es desconocido hasta por los mismos ejecutores de la obra, con la finalidad de producir, al momento de la revelación una algarabía tranquilizadora.
Así, lo que empezó siendo una simple apertura de calles ganándole terreno al ferrocarril, termina convirtiéndose en un museo al aire libre que no lo tiene ni Londres.
Pero basta de tanto palabrerio teórico y vayamos a lo que nos importa...a ver...con qué te sorprendemos esta vez, turista querido...?

Pensemos una hortaliza...sin ella no habría existido el diseño del edificio de la Opera de Australia, sin ella no existiría el método de investigación genealógico, sin ella la carne de la empanada no produciría acidez, sin ella la vida del tomate, el pimiento y el ajo no tendría sentido...Sí sightser...adivinaste adivinaste..!!Estamos hablando de la cebolla... ¿Y por qué no habría ella de tener su propio monumento...???
Pues lo tiene en el mencionado paseo. Emplazado detrás de la vieja locomotora del Veredón, y con un tamaño de un metro y medio de alto por 60 cm. de ancho, representa un bastión de la comida orgánica ante tanta intoxicación transgénica, a la vez que
rinde homenaje con su contextura de madera dura a los gringos cebolleros que hicieron próspera la economía de la ciudad.

Toda ciudad que se precie de tal tiene sus monumentos fálicos...lo sabes sightser amigo...pensemos en los obeliscos, en los menhires, en la torre Eiffel, toda ciudad ofrenda su tributo a la fertilidad que proyectan los falos enhiestos de piedra...
La Banda, como no podía ser menos, te ofrece en ese sentido las famosas Palmeras Mochas...!!!
Ubicadas en la calle del Paseo del Siglo, las Palmeras Mochas, con 10 metros de erección de tronco pelado, sin copa, no sugieren la relajación del oasis que suelen proyectar las palmeras con sus hojas verdes; sino sugieren que los bandeños están preparados para lo que sea...

Recorriendo unos cincuenta metros hacia la izquierda del Museo Paseo del Siglo, sightser querido, no podrás dar crédito a tus ojos, sobre la avenida Besares, te encontrarás con otra pieza digna de admiración. Esta no es otra que el denominado Titán-Repele-Helicópteros.
Construido como un muro, el monumento visto de cerca rinde homenaje a los desaparecidos de la última dictadura militar a través de la leyenda memoria, verdad, justicia.
El concepto que subyace a la obra es el del holograma, pues para apreciarla en su real dimensión hay que observarla de lejos.
En cuanto uno se aleja unos diez metros puede observar la cabeza del titán bandeño acosado por los helicópteros “Apache” del ejército imperial norteamericano. Se dice que la pieza fue diseñada a través de e-mail por konstantin Tirikos y sugiere la fuerza del espíritu bandeño para defender su estilo de vida ante la posibilidad de un ataque de cualquier potencia extranjera.

Otra de las piezas que renovarán tu fe en la vanguardia artística, turista de mi alma, es la que te detallaremos a continuación: con 250 metros pintados de color azul-celeste, dividido en dos partes a ambas márgenes de la calle que conecta las avenidas Belgrano y Aristóbulo del valle y que se llama Paseo del Siglo...te presentamos a la Baranda Más Ordinaria del Mundo...!!!
Se dice que el diseñador es un militante del Partido Obrero y que la idea creativa se basó en el hecho de no abrumar a nadie con lujos pequeño-burgueses. Muy por el contrario, el concepto tiende a crear identificación de la baranda con los vecinos.
La mayoría de los bandeños no posee herrería de hierro, bronce, ni de otros materiales caros; en cambio cualquier hijo de vecino puede adquirir las barras rectangulares de chapa que posee la obra.

Y para el final te dejamos el platillo milenario, querido sightser, pues confiamos desde siempre en tu paladar educado
.
Ubicado hacia la izquierda del paseo del siglo, en una plaza de reciente inauguración, la pieza consiste en una veintena de postes de teléfono donados por la compañía, pintados de manera cuidadosamente colorinche y colocados según un meditado sistema que representa el caos. Con 10 metros de alto por otros 10 de ancho te ofrecemos el Monumento a los Palitos Chinos...!!!
Construido en homenaje a este antiquísimo juego, del cual la mayoría de los bandeños es cultor, debido a que potencia las virtudes de la paciencia y la concentración, tan caras a los habitantes de esta ciudad.
Tambien es un reconocimiento, aunque tardío, pero llegado al fin, a la inmensa contribución de la comunidad china al engrandecimiento de la ciudad de La Banda.
Nombres como el del chino Rodríguez, el chino Geréz, el chino Garnica, el chino Higa y sobre todo el chino Ávila, hablan por sí solos de la historia de esta ciudad.
O nunca escuchaste decir a los santiagueños de la capital que el gusto estético de los bandeños es re-chino...???



Provocación...Vanguardia... Arte-sorpresa…Reconocimiento... La ciudad de La Banda te preparará esto y mucho más, sightser querido...lo que se te ocurra o lo que quieras...Acaso lo dudas...??? Vení de una vez, amigo sightser..!!! Te halagaremos...!!! ¡No lo dudes...!
Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella.

Dijo konstantin tirikos: Espero que con esto ya me dejen de joder...

Dijo Chiang Tsú: leconfolta vel como la comunidad bandeña leploduce conceptos del alte chino.

El Monumento A Los Albañiles

Sightser amigo…Hi!! ¿Te dijimos ya que La Banda tiene una larga tradición en monumentos que rinden homenaje a los luchadores por los derechos civiles...?
¿Te dijimos ya que La Banda tiene una debilidad por el arte conceptual...?
¿Te dijimos ya que La Banda tiene una larga tradición en demolición de mitos..?¿Te dijimos..?
Si eres de esas personas que, ante una invitación a elegir algo de un repertorio de opciones contestas con resolución: SORPRÉNDEME!!!
Entonces tu lugar de esparcimiento y solaz en la contemplación de monumentos no debe ser otro que la siempre asombrosa ciudad de La Banda.
Y como siempre hacemos, sacaremos el aire de tus pulmones y pondremos tu baba a gotear con la presentación de un nuevo monumento.
Te presentamos hoy el celebrado Monumento A Los Albañiles...!


Emplazado en corazón mismo del paseo llamado Veredón, el monumento presenta un aspecto tan simple que muchos ni siquiera lo tuvieron en cuenta. Cuenta con un pie de busto de 1,20 mts de altura, sobre el que descansan dos ladrillos de panza (como se dice en al jerga albañeril), uno arriba de otro uno. Sobre uno de los costados de esta placa de mampostería, la cal de la mezcla que sostenía un faltante ladrillo de canto.
Algunos sostienen que el diseño del Monumento se debe a la dejadez o lisa vagancia de los empleados municipales del mantenimiento.
Ayayayayay con estos tipos, chanchos que nunca vieron un avión, sightser querido, pero de los que nunca faltan, no..? En ningún lado.

Otra versión, un tanto mas verosímil, ya verás, dice que el Monumento en su origen tenía una figura de bronce con la escuadra y el compás en una clara alusión a una poderosa secta, y que algún miembro de la orden destruyó (mediante una acción física consistente en aprovechar la fuerza que produce una pierna que se contrae sobre sí para luego estirarse velozmente descargando dicha fuerza sobre la planta del pie, y que algunos llaman patada), para la preservar el secreto de su organización.

Esta versión de la historia de Monumento fue descartada de plano por el testimonio del que conoce como el autor oficial de la obra: el oficial albañil víbora Lescano.
Este artista sostuvo que el monumento, lejos de homenajear a ninguna organización, lo que hace es describir la idea de un proceso en su hechura, en su facticidad, en el momento mismo de su construcción, en el corte sintagmático, sincrónico, no...? Siempre sujeto a cambios de rumbo, a nuevas propuestas, a tomar la forma que se decida, pero siempre desde el supuesto de que alguien ya hizo algo...
Humm...

Pero, te preguntarás sightser de mi alma, qué curioso no? que a esta ciudad se le ocurra homenajear a una profesión sin importancia, habida cuenta de que la fundación de las ciudades, naciones o republicas siempre suele ser un asunto de abogados, curas y militares...? No lo sé te responderé... no lo sé.
Pero claro que te conduciré por los intrincados laberintos de este misterio a través de unas preguntas:
¿Por qué crees, querido visitante de monumentos, que en todas las publicidades televisivas en las que se anuncian obras del gobierno, sean provinciales o nacionales, solo aparece gente con cascos y cucharas de albañil construyendo casas...?
Es que solo hay albañiles en este país...?¿Es un país de albañiles...?
O será por otra cosa...? Ah te contestaré...ah...

¿Por qué los albañiles, te preguntaré, estimado turista, y me preguntaré, si cobran tan caro y se la pasan trabajando, terminan su vida pobres como ratas...? adónde va a parar todo ese dinero, más allá de la compra diaria de asado, vino y pan, y del mantenimiento de vagos borrachines..?
Ah...? ¿Qué dices...? ah...?
No será, tal vez, como dicen ciertas versiones, que ese dinero va a parar a un fondo común, que sirve para financiar tanto golpes de Estado como revoluciones, tanto partidos políticos como células terroristas o ejércitos de pueblo...? eh...no será...?
Ah?... te responderé...ah?...

Escuchaste hablar de la masonería internacional, sightser maravilloso...? escuchaste...?
Como bien lo sabes, los masones son la más célebre organización secreta, que se conoce, y esta fue fundada por albañiles.
Siempre se dijo por ahí que la orden exigía ritos iniciáticos a los ungidos para acceder a sitiales de poder. Al parecer, estos consistían en asistir durante un tiempo a los más insignificantes miembros de la logia. Desde luego todo esto se hacía en la más absoluta reserva, para preservar el secreto que les confiere el poder.

Pues parece que los tales masones tenían una sucursal en La Banda, cuando no, lo que explica la centralidad de esta ciudad latinoamericana.
Humm...extraño no...? Pero atractivo, no me digas que no, sightser querido.

Algo de eso debe haber, sino cómo se explica la extraña aparición de aquel hombre bajo y de pelo blanco peinado pulcramente hacia atrás, allá por los setenta, que decía a cada rato Liccio de aquí, porque Liccio de allá...mientras molía cascotes, que hablaba a cada rato de la ordenes que impartió el general...y al que todos decían lopecito y que solía vérselo cebándole mate con tortilla en las siestas al capachero chija Lescano?
Humm...interesante dato no turista amigo..?

O qué decir de aquel muchacho enérgico, también por los setenta, de patillas largas, que se destacaba haciendo pastones de mezcla gruesa para revoque y que trataba a todos de compañero de aquí...compañero de allá, ...que decía las órdenes del general... que el cerco alrededor...que el Batallón 601... que respondía al nombre de Mario Eduardo y al que una vez sorprendieron lavándole los pies al cotulo Heredia?
Humm... extrae tus conclusiones querido visitante de La Banda.

Desde luego, hay quienes dicen que estos datos provienen en gran medida inspirados por el alcohol metílico del vino barato que consumen los trabajadores de la construcción.

Aún así, amigo sightser, son incontables los testimonios que cuentan que allá por los años cincuenta, se vio al mismísimo John Fitzgerald Kennedy loseando en la ciudad de La Banda. Algunos se acuerdan de él como del colorao y lo recuerdan en el pasa-manos de baldes de hormigón diciendo: meta...che culiao!

Años después de este episodio, los albañiles, cuando lo vieron en televisión dijeron..Che, ese no es el colorao?, ese grande que nos ha ayudao en la losa de Juan Fernández...? Sí, él es, aseguraron..claro...él es...
Eeeehh, miraaalo, dijo el más viejo, de dónde había sabío ser, con razón no se le entendía niaca...

Provocación...Misterio…Desocultamiento….Historia...
La ciudad de La Banda te propone esto y mucho más, sightser querido...la verdad es que no entiendo qué esperas para venir amigo sightser...? Te acogeremos... ¡ No lo dudes..!
Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella.
Dijo Marcel Duchamp Jr.: Viborá Lescano a compris ce qu’il voulait dire mon grand père.
(Vibora Lescano la tiene re-clara, es un grosso)

Dijo Damien Hirst: I buy A Los Albañiles memorial, and I sell it on Sotheby’s.
(Me compro el monumento y lo vendo al toque)

Dijo Jasper Johns: I think a Kennedy was really red-head…
(Creo que kennedy era de verdad el colorao...)

testiculitos de pollo en colchón de achicoria y arroz en lámina.

Ingredientes

*40 testículos de pollo (son muy pequeños, es un plato para 4 personas)
*200 grs. de achicoria
*300grs. de arroz, grano grande.
*250 grs. de cebolla.
*2 cebollas de verdeo.
*1 pimiento verde.
*100 grs. de manteca.
*1fijador para cabello.




Preparación

Se corta la achicoria como para una ensalada normal. Se la extiende sobre el plato a manera de base. Se le colocan solo 4 gotas aceto balsámico.
Se hierve el arroz con sal. Una vez colado y todavía con una consistencia húmeda como para sushi, se lo coloca sobre una tabla y se lo aplasta con oflador hasta darle el espesor deseado, de aproximadamente 1mm. Se lo rocía con un fijador para el cabello o spray, para impedir que se desarme durante la presentación.
Se lo presenta en forma de flor, es decir, ubicando cada granito en función de pétalo, armando círculos concéntricos de afuera hacia adentro, sobre la base de achicoria.
En un wok mediano, se pone la manteca a derretir, cuando la manteca llega al estado líquido se agrega la cebolla, el verdeo y el pimiento cortado en cubos. Cuando las verduras están ya doradas, se colocan los testículos del pollo y se condimenta con sal y pimienta a gusto. Se revuelve durante 15 minutos, hasta que los testiculitos absorban el jugo de las verduras y consigan el punto de cocción. Se extraen solo los testiculitos y se los deja escurrir. Se sirve sobre el colchón previamente preparado.


Importante

En la degustación, una vez superado el problema semántico al que remite el nombre del plato, mediante un leve operación de olvido, se puede percibir el delicado sabor del huevo que trasporta a los orígenes de la vida, y sugiere la complicación del famoso dilema, sobre si fue primero el huevo o la gallina, agregando un tercer elemento en cuestión: los testículos del pollo. Una vez lograda esa proyección, la posmodernidad aparece con su inconfundible sabor a plástico a través del fijador que recubre la superficie del arroz, lo que permite, en la mixtura de un solo bocado recorrer los 5000 años de evolución humana, casi como si fuera un aleph sobre la lengua. La audaz combinación de sabores es atravesada a su vez por el áspero y desacostumbrado sabor de la achicoria sin condimentar, que produce un corte abrupto en la proyección, y al mismo tiempo funciona como evaluador de ese inmenso recorrido temporal.
Se acompaña este plato con cubitos de muzarella y perejil, ideales para mover la cabeza asintiendo con gesto concentrado entre bocado y bocado.


Nuestro sommelier recomienda algún sirah de cinco años estacionamiento, sólido y con mucho tanino que dé justificación y sentido a las consideraciones filosóficas que sugiere el plato


Dificultad

Muchos Chef nos comentaron acerca de la dificultad de encontrar los testículos en el pollo. Les aconsejamos poner mayor empeño en la búsqueda.

Sobre la pobreza de la Rata

Siempre maltratada...Siempre comparada con los sujetos más desagradables del género humano. “Fulano es una rata”... “me dejó por esa rata”... “qué rata que es mengano”...Pero por qué se la trata así...? Por qué se meten siempre con ella...? Cómo se puede ser tan desconsiderado...? No piensan que este animal puede ser una mamá... digo... a usted le gustaría que tratasen con esa saña a la madre que lo trajo al mundo, por no decir que lo parió?.. No... Claro que no. Porque no se estaría respetando, en ese caso, el derecho ganado que tiene cualquiera que contribuye a la perpetuación a una especie, no? Y por qué la rata tiene que soportar semejante trato desatento..?

Sin embargo, uno no duda ni siquiera un segundo en pronunciar la frase más típica en relación a este animal: “más pobre que una rata”
Digame...qué otra cosa podría ser una rata sino pobre, o ustedes se imaginan una rata como CEO de un holding de una multinacional, negociando con un lobbista, para explotar algún país de tercer mundo que tiene mano de obra casi esclava...? no, no podría imaginarla no?, o se imagina usted a la rata, aprovechando su lugar de privilegio en el Estado, con la posibilidad de decidir sobre la concesión de obras públicas , otorgando dicha licitación a una empresa fantasma a cargo de un testaferro suyo...? se la imagina usted...?
No señor...! Jamás podría... porque la rata sería incapaz...!!! Solo quiere criar a sus hijitos. Por eso busca comida. Y además, la rata no es selectiva con la comida. Come lo que puede, para no molestar...Pobrecita.

Claro que la rata tiene unos hábitos de higiene francamente inaceptables... eso le admito, pero eso no la convierte en el ser vivo más despreciable. Que trasmite pestes...eso también le acepto, pero qué quieren? ¿Que se vacune?...Digame usted...a ver... ¿en qué brazo se va a poner la vacuna, eh...? si tiene unos bracitos de un centímetro y medio por milímetros de grosor; qué va a hacer con esos brazos...? va a teclear en la computadora ...? va a manejar un cosechadora...? va a amasar pan...? no, no puede hacer nada de eso y usted lo sabe.¿o no? Ah.., ya me gustaría verlos a los que hablan qué cosas son capaces de hacer con los bracitos de una rata, porque esa es la verdadera contra de una rata: su cuerpo.
Unos bracitos insignificantes, como ya dijimos, un abdomen inmenso que pide comida todo el tiempo y unos enormes dientes, que por lo demás, le quedan espantosos.
Semejante desproporción física no puede ser favorable, no señor...y encima con el marido que tiene: Un señor de conducta reprochable que no la ayuda para nada, que para colmo de males, la llena de hijos, y se va.

Entonces la pobre rata, solita ella, tiene que hacer su nidito con lo que encuentra a mano, papelitos, pajitas, plastiquitos, cartoncitos. Cómo no va a parecer una cartonera, entonces...? Qué quieren...? Que tome té con masas finas..? Ella no los junta para enriquecerse con el reciclado de la basura, los junta para hacerse su casita, no les parece...? y por eso la estigmatizan como pobre...! y claro que es pobre! si ninguna organización social, ni entidad protectora de animales, como así tampoco ninguna ONG se hace cargo de ella. ¿Quién podría con semejante desamparo? La rata es un verdadero sujeto de exclusión...no nos engañemos.

Y qué decir de los gobiernos...? nunca se hicieron cargo del problema de la rata. El Estado siempre se mantuvo al margen de sus problemas y reclamos de sector.
No le ayudó con las cajas PAN, tampoco la benefició con los planes trabajar, o los planes jefes y jefas de hogares, cómo si ella no fuera la indiscutida jefa de familia.

Y tampoco fue beneficiada con la asignación universal por hijo.
Yo mismo la vi haciendo cola en el Anses para recibir los 180 pesos por hijo. Pero usted que cree que se los dieron? No que va... Entre varios de los postulantes, no bien la vieron, la expulsaron de la cola tratando de matarla a pisotones. ¿Cómo querían que se quedara, la pobrecita...? si la iban a matar... ¿Todo por qué...? Porque a muchos se les ocurre decir que lo peor que hay en el mundo son las ratas. ¿Ve lo mal que hace usted, cada vez que cita por boca de ganso, alguna frase descalificadora de la pobre ratita...? ¿Lo ve usted...?

Lo siento tanto y te amo

Mi querida.

Apelo, en esta oportunidad, a esta antigua forma de comunicación, no solo por el carácter sincero y reflexivo a que convoca la escritura, sino también porque me resulta muy difícil enfrentar tu rostro sin conmoverme y sentir vergüenza por lo que hice.
La distancia que, de manera sensata, interpusiste entre nosotros me ha permitido ver las cosas con mayor detenimiento, y entender la reacción que te llevó a separarte de mí.

Se que cometí muchos errores de los cuales estoy profundamente arrepentido, muchos descuidos en la convivencia, pequeños desarreglos diarios, que fueron minando la relación. Recuerdo que nunca me esforcé en contener los gases,por ejemplo, en mi manía por ser autentico... nunca me olvido de aquella vez en la que habías preparado una cena de aniversario con mucha dedicación, y que yo, en mi afán de producir un eructo ruidoso, terminé vomitando un chorro de comida en el plato.

Sé que te molestaba muchísimo, y lo lamento, la manera en que no me cuidaba mucho de observar a tus amigas, y que una que otra, por no decir todas, se quejaba de la lascivia de mis miradas. Debes confiar en mí cuando te digo que solo me importaban como objeto de estudio, pues estaba interesado en la manera en cómo construían las relaciones hacía dentro del género; y si te dijeron que quise acostarme con alguna de ellas, no te mintieron, pero quiero decirte que las invité, solo para observar sus reacciones en torno a la voluntad de dominio del patriarcado, no te confundas por favor.

Soy conciente, no te creas, de las largas noches en las que te asaltaba el insomnio, y dabas vueltas y vueltas en la cama.
No pude no advertir- vos dirás: no pudiste no advertir- que se debía principalmente a que mis amigos no guardaban silencio mientras jugaban interminablemente al pocker, pero vos sabés que mi noción de la libertad de expresión es amplia, y no se me ocurrió decirles siquiera que bajaran el excesivo volumen con el que escuchaban sus cumbias.
Seguramente, ahora que lo pienso, la estridencia de sus gritos y risotadas se debía al volumen del sonido.
Ya sé que fueron cuatro años a tres noches por semana, pero permitime decirte, que ninguna investigación que valga la pena, dura menos tiempo, y verdaderamente estaba interesado en el manejo del argot que desplegaban ellos.
Que nunca escribí la investigación ¿(el informe)? sí, pero te digo que la redacción de las notas de campo insume una etapa de reflexión en la que todavía estoy inmerso.

Claro que sé que soportaste muchas cosas a mi lado, querida, claro que sí... como aquella vez que uno de mis amigos, no contento con devorar los banquetes que les preparabas con tu propio dinero para que yo los agasajara, fue más allá y te manoseó; y que cuando te lo sacaste de encima con asco, él te escupió en la cara, luego de decirte puta. Lo sé, y estoy muy dolido por ello.

Sí mi amor, sé que te enfadaste mucho, y te pido mil perdones, sobre lo que te contaron que hacía con travestis. Desde ya te aclaro, para evitar cualquier tipo de malentendido, y necesito que me creas, que nunca lo hice por amor, ni siquiera por pasión,
solo tengo sexo con travestis como consumidor alienado…

En realidad fue todo un problema de anticipaciones de sentido. Bah..
Yo sé que te fueron con el cuento, estoy seguro, de que por diversión, o mejor dicho, por el sentido que yo le doy a la diversión, (aunque yo le llamo integración con lo diverso, vos sabés de mi compromiso) me disfracé de mujer y salí a hacer la calle con ellos…
Tené la plena seguridad, que no te quede ninguna duda por favor, de que lo hice como participante observador, vos sabés de mis delirios de etnógrafo.
Que tuve sexo con camioneros, no te lo puedo negar, pero siempre con protección. Yo mismo me encargaba de ponerles el preservativo... ¿En el sexo oral? ...No! En el sexo oral no…porque no se contagia… tenés que creerme que tenía la imperiosa necesidad de ver de qué se trataba esa subcultura; lo que ellas, las travestis experimentan ante el maltrato seguido de cuasi-violaciones del patriarcado.

Tambien me excedí, lo sé, y te presento mis más humildes disculpas, por no haber escuchado tus reproches a tiempo y haber abandonado la casa para instalarme en un asentamiento wichy.
Me reprochas mi contracción al trabajo, lo sé; y tienes razón, pero creeme, solo puede fundarse una nueva episteme cuando se hacen las cosas en serio.
Te aclaro que esa vez cambié el método de aproximación, pues necesitaba volver a tomar distancia del objeto, adoptar esa mirada extranjera pero a la vez integrada; es por eso que me convertí en wichy propiamente dicho…y si tuve hijos, con tres mujeres distintas de esa etnia, es porque necesitaba conocer el rol del patriarca que funciona como centro de ese tejido social.
Tienes que confiar en mí. Es así. En mí, el espíritu de conocimiento puede más que mi persona. Y si soy culpable de ello, pues bien, lo acepto.

Bueno, mi alma, espero que sepas comprender que soy un ser humano con todos sus defectos y miserias, y que yo también tengo sentimientos.
Humildemente te pido perdón.
Lo lamento tanto y te amo.
Tuyo para siempre, Espero con fervor tu regreso.

estalliditos de pochoclo, puré de papas y praliné

Ingredientes:

* 1 cartucho de pochoclo
* 1 bol chico de puré de papas
* 100 grs. mostaza
* ½ kilo de azúcar
* esencia de vainilla
* 1 vaso de agua


Preparación:

Una vez preparado el puré de papas, se lo mezcla con la mostaza, hasta que el puré tome una coloración verde manzana. Luego se toma una florcita de pochoclo y se la recubre con el puré saborizado hasta que presente el aspecto de una bolita de puré. Se lo deja reposar.
Sobre una paila de cobre se coloca un vaso de agua, luego se le agrega el azúcar, mientras se revuelve con una cuchara de madera. Cuando el caramelo empieza a levantar espuma, se le agrega la esencia de vainilla sin dejar de revolver, y posteriormente las bolitas de puré.
Se revuelve hasta que el caramelo cubra la superficie de las bolitas y adquiera el color característico del praliné. Se deja enfriar. Se sirve

Importante:

Para la correcta degustación se recomienda colocar el estallidito entre los molares posteriores. Una vez en este lugar, morder con fuerza y preparase para el micro-estallido de sabor. Este se producirá no sólo por el ruido que produce al quebrarse, sino también porque el derrame del puré de papas en estado líquido, ocupará toda la cavidad bucal. Al confundirse los sabores (salado-amargo sutil-dulce), la mixtura se tornará tan ácida que su rostro producirá el buscado efecto de “la cara como mono chupando limón”, tan buena para el entrenamiento de los músculos oro-faciales.
Nuestro sommelier recomienda para acompañar a este plato, abundante gaseosa de cola para completar el cuadrado de sabor que forman el triangulo cine-casa-peatonal de los “estalliditos”.

El Pesebre del terror

Sightser amigo ¡Hi…! ¿A dónde- te preguntarás incesantemente, mientras preparas tu equipaje, ya cansado del circuito tradicional de Grecia, Italia o Egipto- a qué lugar debo viajar para encontrarme con una propuesta monumentaria nueva; con una que recorra los caminos de la audacia hasta llegar a la demolición del mismísimo sentido común; con una que exceda todos los límites conocidos hasta hora, con una que cuestione las categorías cristalizadas del mundo de los escultura casi hasta el ridículo?
Cambia esa cara sightser amigo ¡Ese lugar existe! olvídate de una vez por todas de los degradados y tediosos circuitos comerciales…! Visita a la ciudad de La Banda!

Lejos de los aburridos conceptos de Eternidad, Persistencia, Grandeza, Dramatismo, Espiritualidad o Nobleza que te ofrecen otras ciudades, La Banda, siempre al filo del riesgo, te ofrece, por contraste, un arte efímero. Porque, después de todo, qué es la vida turista amigo, sino el leve pasaje del recto a la cloaca tras un breve paso por un laberinto de agua, ¿no?

Y en esta línea de trabajo, para estas fiestas “la ciudad” preparó una alternativa a todas luces impresionante. Se dice que el artista encargado de la ejecución de la considerable obra, se basó en una mixtura de materiales y de referencias que provienen de la religión judeo-cristiana, los relatos orales tradicionales, el jardín de infantes y... ¡el cine de hollywood!
Imagínate por un momento (y paladea con los ojos cerrados sightser querido, disfrútalo sí, disfrútalo..!) lo que puede salir de esa mezcolanza.
No, visitante amigo, la respuesta no es un pastiche disparatado, sino el muy festejado Pesebre del Terror.

Resulta pertinente aclarar, querido visitante amigo, que el artista encargado contó con la colaboración incondicional de un grupo de maestras jardineras cercanas al intendente.
Algunos malintencionados que nunca faltan, creen que la influencia de las educadoras fue tanta que no se reconoce ningún rasgo del artista, y que la inclusión de tanta goma- eva y papel-maché en el monumento fue decisión exclusiva de ellas.
Comoquiera que sea, hay que recordarles a estos corazones afligidos, que la mentora del artista encargado del proyecto, no fue otra que la gran Marta Minujín..., para quien no hay extravagancia que no sea arte, y es además la prueba viviente, de que cualquiera puede ser artista, con solo impostar un poco de locura.
Del modo que fuere, lo cierto es que maestras jardineras y artista minujiano, no sin polémicas y controversias, se unieron para darle vida al proyecto bajo la consigna de “Vamos a Bajarle el Copete al Arte…, Que Tanto Joder...!”
Entonces acordaron que el monumento sería multi-homenajeante. Hecho que, para el artista significaba la posibilidad de plasmar su idea de un complejo texto de citas, y para las chicas significaba la satisfacción de poder hacer un collage.

Pero mejor vayamos al monumento, turista amigo, y dejemos que los amantes del prurito se muerdan la cola.

Emplazado en el corazón mismo de la plaza Belgrano, el pesebre consiste en un perímetro de caña y techo de paja que forman un cuadrado de aproximadamente dos metros por lado. En su interior y sobre el piso de césped reposa un niño-dios de plástico similar a un bebote de juguetería que puede conseguir cualquier niña hija de vecino. (Recordemos, estimado turista, que en La Banda, no se toleran las diferencias de clase social, ni siquiera en símbolo).

A izquierda y derecha del niño, en actitud sobreprotectora, (tal puede percibirse en el largo desproporcionado de los brazos) José y María, que a su vez rinden homenaje por la forma a la larga tradición de títeres de tamaño natural que tiene la ciudad de La Banda.
A la derecha del cuadro, y aquí es donde se hace más patente la intervención...,
Con cuerpo de burro, cara de tapir, ojos de rinoceronte y orejas de conejo de goma-eva rosadas, la escultura que se conoce como la descomunal Almamula –Hacia- El naif.
Un monstruo mítico dulcificado para niños de cuatro años, en el que los creadores aportaron un nuevo concepto antropológico. “La multi-culturalidad animal”

A la izquierda del cuadro y en la misma línea conceptual:
Con cuerpo de vaca, hocico de chancho, ojos y sonrisa de niño feliz, la estatua que se conoce como La Vaca –Chancho-que –Nunca- Para.
Creación pesadillesca que retoma el concepto del terror holliwoodiano de incorporar a un ser inocente como agente del mal. Recurso que multiplica la potencia del terror por lo inesperado del contraste. Samara, kayako y la loca de “Misery” aparecen aludidas en esta figura, que sugiere un ataque sin pausas, que choca y choca sin detenerse nunca desde su tonta cara sonriente e infantil.


Flotando sobre el ángulo izquierdo del cubo,…similar a un ángel que anuncia la buena nueva... ¿La mítica mujer de blanco...?... ¿Una sonámbula crucificada...?... con cara de maniquí abandonado, vestido de novia, cabellera rubia... larga chalina violeta, la figura que se conoce como el Ángel –Maestra-Jardinera hiela la sangre de los que la ven a la distancia.
Se dice que las maestras jardineras la crearon casi a su imagen y semejanza, por eso el monigote lleva, casi como una publicidad encubierta, su uniforme escolar y tintura para el cabello que las caracteriza.


Provocación...Vanguardia….Esteticismo….Ganas de formar parte de un circuito cultural a cualquier costo... La ciudad de La Banda te depara esto y mucho más, sightser querido...la verdad es que no entiendo qué esperas para venir amigo sightser...? Te acogeremos... ¡No lo dudes...!
Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella.
Dijo Stephen King: I swear, I don’t believe it...what a piece of shit! (Lo juro, no lo puedo creer, está buenísmo!)
Dijo George Romero: Did you made me travel to see this crap..?..Are you kidding me..?
(El viaje tuvo sentido….me encantó...)
Dijo chino Ávila: No te hago cagá pa’ no hacerme dolé la mano.

mondongo acaramelado con agua de coco.

Ingredientes

* 1kg de mondongo mal lavado
* 1litro de agua de coco
* 2kg. de mandioca
* sal
* pimienta
* azúcar

Preparación

Se toma el trozo de mondongo previamente hervido y se lo rostiza de manera suave, girando la manivela a un ritmo de seis giros de 360º por minuto, en horno de barro. Debido a que el mondongo es una pieza blanda, se recomienda atravesarlo con un complejo sistema de barras que permita que el tejido se extienda en toda su superficie.
Una vez preparada la pieza con sal, pimienta y azúcar a gusto, se le extiende con pincel de brocha ancha una película de agua de coco y se lo ingresa al horno. Se repite la operación cada 15 minutos, hasta que el mondongo quede convertido en un gigantesco caramelo en un plazo aproximado de 6hs.


Importante

En la masticación uno puede percibir primero, cómo los cristales del caramelo giran astillando el paladar, la lengua y luego al tragar, la laringe y la faringe. Es imprescindible cerrar los ojos para apreciar, en un primer momento las reminiscencias del pasto tierno de la digestión de la vaca y los perfumes tropicales apacibles del coco. A la tercera o cuarta vuelta del bolo alimenticio, los materiales se mixturan y se abren, dejando paso a la increíble e inaudita sensación de estar degustando de un pedazo de toalla húmeda de alguien que se acaba de bañar con jabón de coco.
Se recomienda servir sobre colchón de puré de mandioca pura, es decir, sin ningún tipo de condimento, para darle ese sabor andino que equilibre la llanura del mondongo y la playa del coco.
Nuestro sommelier recomienda para acompañar este plato, un cabernet sauvignon estacionado en roble, para que se pueda llevar toda la geografía a alguna parte.

milanesitas de crudo y ají a la forestal

Ingredientes:
*300grs. de jamón crudo serrano cortadito en fetas.
*6 huevos
*500grs de pan rallado
*200 grs. de ají molido
*Pimienta negra en granos
*Sal

Preparación:
Se toma un feta del jamón crudo y se la sumerge un preparado de huevo batido, sal, la pimienta en granos y el ají molido. Una vez que el jamón adsorbe la preparación se lo empana convenientemente. Se repite la misma operación hasta que la costra de pan y huevo tenga la consistencia deseada. Luego se pone la milanesita ya constituida a fritar en aceite hirviendo. Se sirve.

Importante:
No se debe escurrir la milanesa, bajo ningún concepto (se pierde el espíritu del plato), hay que aprovechar toda la grasa trans que se pueda, se puede apreciar incluso visualmente, el momento en el que el jamón empieza a despedir miasmas de suero en el aceite caliente; por lo tanto hay que degustarlas con el aceitito arriba, si se puede, al dente: es decir, comer recién sacada, sin reposar.
De esta manera, uno podrá apreciar el verdadero sabor al percibir, no solo como el aceite chirria al entrar en contacto con la saliva, sino además el brote de las ampollitas que ocasiona. En ese momento se produce la buscada confusión de sabores, luego viene la confusión mental.
Para acompañar sugerimos, papitas fritas en cubos gratinadas con queso provolone, y según nuestro sommelier, con un frutado torrontés en exceso.(como pa apagar un incendio forestal)