La Eva Perón de la Nariz Rota

Sightser amigo! Hola! Te preguntarás el porqué de tanto tiempo sin escribir. Te responderé porque he sido objeto de arteros ataques. Sí, estimado sightser, tengo que decirte que fui víctima de enconada maledicencia, de sensible mala voluntad, como así también de aullidos destemplados.
Así pues, esta gente, con insólita vehemencia anda diciendo por ahí que ni Perón es de Milo, que ni Laprida fue gay y que el Cristo no es ningún arquero…; que todo lo que sale de mi pluma, no es otra cosa que delirios de mitógrafo, que solo se trata de una excusa para darle rienda suelta a mi avanzada taradez, que quiero justificar lo injustificable, que soy una suerte de Aníbal Fernández estetizante y otras agresiones irreproducibles.
A estas personas, cuya posición se transparenta en franca disidencia, yo les contesto muy amablemente que respeto su opinión, pero también que pueden irse a la chorga que les irritó sádicamente el tracto.

Pero volvamos a los que nos importa, porque la ciudad de La Bande te ofrece una monumentaria, que no le reconoce ventaja a ninguna de las ciudades globalizadas y que te deja goteando la baba.
Hoy, turista amigo, te presentamos la famosa Eva Perón de la Nariz Rota.
La estatua se manifiesta en toda su imponencia en el paseo denominado El Veredón en la vecindad de la intersección de la avenida Belgrano y la calle Alem.
Presenta, como el Perón de Milo, el mismo aspecto, tosco, rígido, mazacotudo, que caracteriza a la línea minoica. En la estatua se destacan los brazos levantados en fervorosa arenga y el detalle más llamativo: la nariz rota.

Muchos se preguntaron, a qué se debía semejante mutilación, si se trataba de un olvido inexplicable del artista, o si se trataba de una provocación.
Si se trataba de una provocación estética, no había problema, pues el pueblo bandeño es afecto a las vanguardias, pero si se trataba de una provocación política, ahí te ves…

Una señora de Barrio Norte de la ciudad de La Banda, que presenciaba la inauguración, sugirió al oído de una amiga, la oligarquísima idea de que el escultor aludía con el detalle de la nariz rota a lo cara-rota que era esa chirusa, y acto seguido cuestionó la sexualidad tupida del pasado proto-peronista de la santa popular.
En el corazón de cada bandeño, querido visitador de monumentos de mundo, habita un crítico de arte en pantuflas, que no le hace asco a las polémicas, muy por el contrario, se nutre de ellas. Un asistente que escuchó a la señora anterior, le contestó no sea gorila, quizás el artista tomó como modelo de la obra a Cecilia Censi, una de las primeras actrices que interpretó a Eva en el cine, que, recordemos, tenía una nariz operada con tal respinguez , que parecía tenerla en las fosas puras, como diría un mexicano.
Claaaro!! Y porqué no puede ser también un homenaje profético a Michael Jackson, ah?...Él también tiene la nariz así… y aquí en La Banda tiene muchos seguidores, agregó un tercero.
Ignoraban, estos críticos aficionados, la verdadera historia de la estatua.

Ahí va turista amigo, Como recordarás, un grupo de dirigentes justicialistas de buena cepa, viajaron a Grecia con el propósito de volver con una estatua que rindiera homenaje al general Perón,.. Bueno pues, no quedaron conformes con la operación de compra, les pareció que la habían pagado caro, y así se lo hicieron saber al escultor.
El mismo, luego de un contundente “apriete”, les contestó que no lo agredieran, que les haría otra estatua gratis para compensar el precio de la primera. Acordaron retirarla al otro día sin falta.
Konstantin Tirikos, que así se llamaba el escultor, apodado “el perro” por su mal carácter, construyó la estatua de Eva perón siguiendo su patrón de hacer estatuas minoicas sin brazos. Cuando pasaron al otro día a retirar la escultura, y vieron a la Eva sin brazos, la protesta no se hizo esperar:
Eeeeeeehhhhh vaiasé po’ a la mierda….hagalé los brazos aunque sea a ésta…, pronunció el más viejo de los dirigentes justicialistas.

A regañadientes, así la hizo Tirikos, con los brazos levantados en el clásico saludo peronista de los 40 según le indicaron, pero sintiendo que ya le iban colmando la paciencia. Al día siguiente, cuando vieron la estatua le cuestionaron la rigidez de la misma. Le dijeron, en Perón lo entendemos, pero tratándose de una dama, nos parece que debería hacerla más estilizada, mas delicada, una cosa más egipcia, entiende…?
El griego les contestó en un español entendible:
Eeeeeeehhhhh, pero a ustedes no hay pingo que les venga bien…!
Y tomando un martillo, le sacó la nariz a la estatua de un solo golpe.
Ahí tienen, les dijo, igual que la esfinge de Gizeh, ahí está el toque egipciano que querían..!
Los dirigentes peronistas de noble cuño, mandaron al “perro” Tirikos al hospital y salieron presurosamente de Grecia, con las dos estatuas minoicas, antes que se produjera un escándalo internacional.

Ya en la Banda, decidieron inaugurar el monumento casi un año después de la inauguración del Perón de Milo, para que no se sospechara que la habían adquirido en una operación dos x uno.
Esa es la historia Sightser amigo, de un monumento signado por la controversia, como todo lo que tiene que ver con la Abanderada de los humildes. Porque hubo más.

La Asociación de Conductores de Automóviles, a través de una carta, se quejó de que la estatua había ocasionado muchos accidentes de transito, debido a que algunos conductores habían confundido al monumento con un agente de transito haciendo el gesto de PARE.
La rama femenina del partido justicialista de La Banda “Sagrado Corazón de la Nina”, hizo circular una nota en la que declaraban enfáticamente, que no iban a permitir la afrenta de que conviertan a la Jefa Espiritual de la Nación, en un muñeco de torta festejando un gol, y que a la brevedad recompusieran la situación.

La agrupación montonera denominada “Alguna Vez Luchamos, Hoy Nos Prendemos a la Tarasca con las Dos Manos”, en un escueto comunicado, manifestó la indignación que le producía ver a la compañera Evita transformada en un jugador de metegol desnarigado. Y que esto no iba a quedar así.
Como toda respuesta, los dirigentes justicialistas de La Banda, enviaron copias de la carta a los sectores en reclamo con una sola pregunta que puede leerse en otro sentido.

¿Por qué no se van todos al seno de la madre que los concibió…?


Provocación… Diseño de Vanguardia...Polémica interminable…Historia… La Eva Perón de la Nariz Rota de la ciudad de La Banda te propone eso y mucho más, sightser amigo….¿ Cuándo vas a venir ….? ¿Qué esperas para venir a emocionarte con la estatua y prenderte en la discusión…? ¡Te esperamos...!
Para el final, como siempre, algunos de los que ya la visitaron, dicen algo en los comentarios de este blog.

Semáforos: Araña y Pizarrón

¡SIGHTSERS DEL MUNDO UNÍOS! ¡Y VISITAD A LA CIUDAD DE LA BANDA!
Pues esta ciudad te presenta, sin ponerse colorada ni un ratito, uno de los diseños urbanísticos más vanguardistas de los que se tengan memoria.
Y si hay alguna cosa que tienen en claro los bandeños, es la convicción de que no se puede ser vanguardista solo en los ratos libres, sino que hay que serlo todo el tiempo.
Por esta razón y porque (imaginen el peso, sightsers amigos), no solo de rendirle homenaje a los grandes luchadores por los derechos civiles vive el hombre, es que la Dirección de Embellecimiento Urbano del municipio decidió extender el concepto de su ya famosa radical monumentaria, hacia los semáforos estratégicos del tejido urbano.
Es por eso que, en un verdadero alarde de democratización de la creación artística, se dispuso que el diseño de estos semáforos fuera realizado por gente no especializada; es decir: que fueran diseñados por no-diseñadores. (Los señores detractores expresaron, cuando no, “ahora entiendo”)
Sobre la idea-piso de romper con los aburridos y convencionales formatos de semáforos estilo chupetín pico-dulce, barra- colgada del cable o aún la jirafa- inclinada, se convocó a un maestro de escuela primaria y a un encargado de mantenimiento eléctrico de un modesto parquecito de diversiones, para que aportaran, desde sus experiencias personales, un nuevo concepto del diseño.

El resultado del diseño del primero es el que se conoce como El Semáforo Pizarrón.
Ubicado en la intersección de las avenidas Besares y Belgrano de esta cuidad, y que se distingue claramente, tanto por su forma, una torre con paneles planos que se asemejan al instrumento áulico, como por su color: el clásico negro mate que distingue a la pizarra.

Concebido como un artefacto multifunciónal, el maestro propuso una serie de actividades alternativas a la convencional señalización del tránsito.
Como bien lo sabes, sightser querido, en los semáforos de cualquier ciudad globalizada, mientras se espera por la luz de paso, los automovilistas deben sufrir el acoso de malabaristas, limpiavidrios o vendedores de estampitas.
En la ultramoderna cuidad de La Banda, muy por el contrario, los automovilistas son abordados por una joven maestra, con guardapolvo blanco y escarapela,que les ofrece una tiza para invitarlos a resolver una ecuación de segundo grado o a analizar una oración bimembre, mientras esperan que el semáforo le dé paso.
Se dice, estimado sightsers,que la noción de los entrenamientos- relámpago en matemáticas y lengua,no fue idea del creador, sino que le fue sugerida al maestro-diseñador, por su propio supervisor escolar, en virtud de que las últimas pruebas-test del sistema educativo nacional demostraban deficiencias en las áreas mencionadas.

Si el primer proyecto remite a la educación, el segundo no podía no remitirse al area del entretenimiento.

El resultado del segundo diseño es el que se conoce como El Semáforo Araña.

Emplazado en el cruce de las avenidas Bolivia y Aristóbulo del Valle, esta obra de arte, construida con el hierro sobrante del proyecto de la plaza Belgrano, presenta un aspecto colosal, (algunos dicen intimidatorio) con sus enormes cuatro patas amarillas rematadas en las puntas con sendos semáforos dirigidos hacia los cuatros puntos cardinales, se asemeja a una monstruosa araña metálica a punto de atacar.

Si el objeto del electricista de parquecito, que también es un aficionado a los juguetes-robots articulados conocidos como los Trasnformers (se cuenta de él que había visto la película no menos de 17 veces…), era generar emociones en los automovilistas, hay que decir que lo logró.
Pues, como podrás imaginarte, amable turista, no hay conductor que no se contraiga de espanto la primera vez que la ve, pero, como bien fue previsto por el diseñador-electricista, ese sentimiento primario de terror, deja paso, luego de unos segundos al desafío épico de pasar por debajo de sus gigantescas patas de metal sin ser atravesado por sus espantosos aguijones tricolores.
El derroche de adrenalina que produce la experiencia del semáforo araña, quizás explique la afición por la velocidad de los automovilistas bandeños como así también el éxodo de los jardines de infantes aledaños debido a que los niños concurrentes de los mismos no pueden tolerar la visión del semáforo antediluviano.

Provocación…...Diseño de Vanguardia…Compromiso Educativo…Entretenimiento.
¿Qué estás esperando, turista amigo, para venir a disfrutar con la expectación la de estas piezas…? ¿Qué te vayamos a buscar…?¡TE ESPERAMOS….NO LO OLVIDES!
Para el final, como siempre acostumbramos, te dejamos la opinión de quienes tienen algo para decir de los diseños:

Dijo el maestro-diseñador: “Estamos obteniendo buenos resultados con los chóferes. Espero que el ministerio de Nación nos tenga en cuenta y no nos demore tanto las partidas para los comedores escolares”
Dijo el electricista de parquecito-diseñador: “Ah mierda,…te has cagao…no?

El Gay Laprida

La ciudad de La Banda, que duda cabe, representa uno de los estados de mayor inserción en la modernidad, y como tal, una de las ciudades en donde los derechos de los ciudadanos no son una mera retórica de discursos extranjeros y abstractos, sino por el contrario, una concreción que puede apreciarse en sus calles en el día a día.
Es por eso que la ciudad de La Banda, haciéndose eco de los acontecimientos históricos no podía ser menos que nadie. En virtud de ello, la ciudad erigió una serie de monumentos que rindieran memoria a la trayectoria de los grandes luchadores por los derechos civiles.
Por los derechos de las minorías raciales: el monumento a El Negro Falucho.
Por las minorías de género: la estatua de Eva Perón.
Por las minorías religiosas: Cristo, y por las minorías de identidad sexual la elección recayó en… Francisco Narciso de Laprida.

Pues sí, queridos sightsers amigos, el primer político homosexual de la historia no fue Harvey Milk (de quién decimos bien por él), como Hollywood nos quiere hacer creer, sino el abogado sanjuanino Francisco de Laprida, con el que Milk no tiene punto de comparación.
Narciso de Laprida fue el presidente del congreso que declaró la independencia de la Argentina, y el amigo Milk sólo llegó a ser una película que compitió por los premios Oscars.

Así es amigo turista, cuando todos le ponían las fichas a Manuel Belgrano, se conoció la reveladora noticia de que en una reunión en los salones del congreso de Tucumán, en un determinado momento, se suscitó una alegre discusión, debido a que los congresales no sabían qué hacer con el dinero de sus dietas, entonces Francisco Narciso de Laprida, sin poder contenerse, propuso con voz aflautada:… Ay!….¿por qué no compramos cosas que nos gustan? Y entonces comenzó la labor de los revisionistas de la historia nacional, para desentrañar el secreto del prócer.

Porque mucho se dijo sobre gran labor civilizadora al frente de los representantes de las provincias que declararon la independencia Argentina, pero muy poco se dijo del joven abogado que por las tardes se introducía en su armario a meditar, y cada tanto sacaba la cabecita preguntándose ¿salgo o no salgo?, para luego volver a introducirse y cerrar la puerta con una risita pícara.

Porque todos admiraron la soberana enjundia con la defendía sus proyectos en la cámara de diputados, pero muy pocos saben que cuando algún proyecto de ley era rechazado, Narciso de Laprida, se llevaba el puño debajo de la mandíbula y hacia pucheritos mientras soltaba caprichosos… .buh!

Porque muchos exaltaron, (así lo cuenta la historia oficial), su soberbia erudición sobre el derecho romano, pero pocos saben que por las tardes el joven Francisco Narciso se calzaba las zapatillas de baile y los pollerines de gasa, y prorrumpía en el jardín dando saltitos acompasados, y si alguna ráfaga de viento le levantaba los pollerines, entonces el joven Francisco Narciso exclamaba un travieso uuuhhhhh!!!, mientras se tapaba con una mano la boca y con la otra se cubría pudorosamente la entrepierna.

Amparados en este concepto revisionista de la historia y atentos a las reivindicaciones de la posmodernidad, amable turista, sabes, es que se dispuso el re-diseño del busto de Francisco Narciso de Laprida, que se ubica en la esquina de Aristóbulo del Valle y Laprida en la mencionada ciudad.
Para lo cual se dispuso pintar con vivos y desocultantes colores la salida del closet del abogado constitucionalista.
Se pintó de negro su saco y su cabello, de blanco la camisa, de rosado su cara, y como toque de loca que faltaba, un primoroso bigote finito a la Jean Francois Casanová y un delicado corbatín de cinta en forma de moño a la Baudelaire.
El duro color uniforme del busto del letrado canonista, se convirtió, por obra y gracia de los encargados de mantenimiento, en el primer monumento que homenajea a la lucha por los derechos de las minorías de identidad sexual.

Provocación… Diseño de Vanguardia… Revisionismo Histórico… Militancia… El monumento de Francisco Narciso de Laprida de la ciudad de La Banda te entrega eso y mucho más, sightser amigo….¿Qué más quieres….? ¿Qué esperas para venir a deleitarte con la expectación de la estatua…? ¡Te esperamos!... Sobre todo en el canchón de la antigua estación.
Para el final te presentamos la opinión de uno de los visitantes que ya se solazaron con la contemplación del busto y que aprendieron que el agua no se masca.
Dijo la Drag-queen Lindsay Burton: “Narciso de Laprida is awesome! And there are many chongos at central station” (el monumento está bueno y hay gente muy simpática en la estación de trenes

El Cristo Arquero

Una de las obras maestras que, no pueden estar de ninguna manera fuera del circuito de los sightsers del primer mundo que visiten la ciudad de Santiago del Estero, es sin ninguna duda, el provocador monumento conocido como el Cristo Arquero.
Ubicado en la ciudad de La Banda, en la intersección de las avenidas Belgrano y El Libertador, justo en el lugar conocido como El Cruce, muy cerca de la casa del intendente de la ciudad.
Se trata de un monumento que concilia las creencias religiosas del intendente con su afición incontrolada por el fútbol, sobre todo, con su pasión por los arqueros.

Lejos, muy lejos de la canonizada o convencionalizada imagen del cristo crucificado, por el contrario, el monumento de La Banda presenta a un Cristo liberado de la cruz, con ambas manos extendidas y relajadas a cada costado, con la palma hacia delante, tapando los ángulos inferiores de cada palo, los ojos abiertos y serenos, convencido de su capacidad, y con las piernas flexionadas, a punto de caer de rodillas en el pasto, con la pelota atrapada en una mano. Si hasta se le adivinaba en el rostro la sombra de una sonrisa satisfactoria del que está dispuesto a escuchar la ovación de la tribuna ante tan magistral jugada.

Pues sí, sightsers del mundo, créanlo, el Cristo del monumento está haciendo la conocida jugada futbolística llamada “la de Dios”
La jugada, fue primero esbozada casi de casualidad por el célebre “Tano” Roma y luego fue perfeccionada por el no menos célebre Amadeo Carrizo en los años 60’; pero quien la patentó y le dio popularidad internacional fue el gran “Loco” Gatti en los años 70’ y 80’.
Algunos sostienen que le pusieron el nombre de “la de Dios” porque si te dan un pelotazo en plena cara, debido a la exposición del cuerpo, te hace ver tántas estrellas que te hace pensar que ya estás en el cielo.
Tanto es así, que un conocido guardameta reconoció que, en uno de esos suculentos pelotazos en el rostro, había logrado descifrar el ADN de la vaca con la habían hecho el cuero de la pelota.

Pero no, sightser amigo, se sabe que se llama así en virtud de que, en la genial atajada, el golero experto debe, como bien lo grafica la estatua de La Banda, enfrentar al delantero rival que viene con pelota dominada, y presentar la posición antes descripta: Exponer el cuerpo entero a punto de caer de rodillas, en carácter de ofrenda y mostrar esos ojos que trasmiten la paz y el goce eternos en el reino de los cielos. Su cuerpo debe sugerir: ….entrégame la pelota hijo….yo caminé el Gólgota por tí…entrégame el balón hijo mío…y conseguirás la salvación eterna… Ante semejante operación psicológica el delantero que, según las reglas del juego debe convertir el gol…piensa dos veces y se dice mentalmente… cómo le voy a meter un gol a Jesús, dejándolo arrodillado delante de tanta gente… justo a Él…que entregó su vida por mí…no, a Él, no puedo hacerle esto, no,… después me voy derechito al infierno…
Y entonces le entrega el balón al arquero mansamente.

Al mismo tiempo pareciera sightser querido, que esta vanguardista obra de arte refutara la denominación de la jugada, pues debido a lo que se describió antes, ésta no sería “la de Dios” sino “la de Cristo”, ¿No le parece?

Tampoco estuvo el diseño de la estatua, como comprenderá el querido sightser, ajeno a las controversias. Alguien dejó deslizar por allí, que lo que el Cristo Arquero quería atajar verdaderamente era el crecimiento exponencial de los evangelistas en la ciudad de La Banda, y que el intendente mandó a construir la estatua atento a su catolicismo militante.
Son conocidas las opiniones de el pastor Roberto De Angelis, primo hermano del presidente de la Federación Agraria de Gualeguaychú, quién dio fin a las polémicas con la siguiente frase: “ …No ziii…...Miiiinga nos van a hazé retrozedé…..”
Polémica…diseño de vanguardia…popularidad… provocación…El Cristo Arquero de la ciudad de La Banda tiene todos los condimentos para atraerte sightser amigo. ¡Te esperamos! Para el final te ofrecemos los comentarios de otros visitantes que ya tuvieron el placer de verlo.

Dijo el sightser danés Sven Bjorn Ericsson: “Hvis du ved mere om emnet, han er udlaert gulsmed”. (Si vas por La Banda, chabón, no podés dejar de ver el Cristo Arquero)
Dijo el sightser británico Pete Daugherty: “If you haven’t seen the Cristo Arquero yet, you haven’t seen about a shit”. (Si no has visto el Cristo Arquero todavía, no has visto mucho).
Dijo el sightser chino Leung Chiu-Wai en buen castellano: “Chino no mende scones, pero chino págara prata, chino guta ve Crito jurgorista”

Vindicación de Perón de Milo

Sí. Es correcto reivindicar al Perón de Milo, ahora que el monumento que daba su nombre a la autopista Santiago-La Banda, es sólo el recuerdo lejano de un antiguo esplendor.
Sí. Es correcto reivindicar al Perón de Milo, ahora, que con inocente gratuidad, se echan a correr una cantidad inédita de rumores.
Sí. Es pertinente reivindicar al Perón de Milo, porque la menos cierta de las apócrifas versiones es aquella que describe la estatua como una “bruta mazacota manca”, en la se hace una poco feliz alusión, a la falta de brazos de la estatua y en la que, al decir de estas personas, sólo se percibían unos ínfimos rasgos del prócer justicialista.; y también, porque la menos lesiva, es aquella versión que, lejos de lamentar la tropelía, aboga por un “menos mal que tiraron a la mierda ese feto informe de la plástica[1], hecho por capacheros[2] cerriles”

Gente sin fe ni compasión, que sin lugar a dudas, ignora a todas luces la compleja historia de la estatua.
Porque no es verdad que el monumento en su origen poseía los brazos completos, y que luego de un ataque vandálico[3], debido a la negligencia de los encargados de mantenimiento, la estatua quedó así.
La verdad incontrastable es que la estatua tuvo ese diseño desde la inauguración, pues fue construida por un escultor griego que seguía la línea estética del creador de la famosa Venus de Milo.
Pocos saben del viaje de aquellos dirigentes justicialistas de buena cepa, hacia las remotas tierras de Grecia para emprender la infructuosa búsqueda del desaparecido escultor.
Pocos saben de la sobrefacturación que hubieron de hacer y de los retornos que hubieron de cobrar, estos insignes hombres, para poder recaudar el dinero que significaba el total de la operación Es que estas esforzadas personas habían decidido no andarse con chicas para homenajear al General. Querían que el mismísimo escultor Milo hiciera la estatua con la que le rindieran tributo. Entonces emprendieron la búsqueda del genial creador de la célebre Venus sin brazos, que uno de estos dirigentes había tenido la oportunidad de visitar en el museo de Louvre y que según las palabras del guía, era la escultura más famosa del museo.

¡Qué gesto! ¡Cuán enaltecedor resulta este gesto para los que lo dan y para el que lo recibe! ¡Ésos son reconocimientos…no macana!!

Al llegar a Grecia, estos dirigentes justicialistas de buena esperma, hubieron de soportar innumerables dificultades. La primera y más importante, la del idioma.
¡Lo que tuvieron que soportar………!
Por ejemplo si concurrían a un bar a desayunar, el mozo los recibía con una sonrisa errática y cuando ellos balbucían en griego “… quiero café…”, el mozo en griego les contestaba “….a tu hermana no le erré”; cuando decían manteca…el tipo les contestaba “...mojala que se seca” y cuando decían mermelada…el mozo les contestaba… “…preparate pa´ la empomada”y sutilezas por el estilo…
¡Tuvieron que ser muy fuertes para no cejar!

Afortunadamente para estos gallardos paladines, el agregado cultural concurrió en su ayuda. Le explicaron el motivo de su periplo. Y pudieron ver la confusión del agregado, cuando le explicaron que habían viajado hasta allí, para que Milo les construyera una estatua de Perón. El agregado les explicó que Milo no era una persona física, sino un lugar; el lugar en el que habían encontrado la famosa escultura. También les dijo que la autoría de la obra, en apariencia le correspondía a un escultor llamado Práxiteles.
-Muy bien- le contesto uno de ellos –llévenos con él, el general Perón se merece lo mejor, no nos importa lo que cobre ese buen hombre-.
-Pero Práxiteles murió hace 2300 años- balbuceó el sorprendido agregado cultural.
Y ante la estupefacción de estos políticos de noble cuño, decidió llevarlos con un artista plástico que trabajaba en la línea clásica, siguiendo el patrón de Scopas y Práxiteles.
Pocos tienen la idea clara de lo mucho que hubo que discutir con el escultor. Una vez que éste había diseñado la estatua siguiendo su patrón de construir las figuras sin brazos, empezaron las objeciones de los dirigentes justicialistas al momento de ver la estatua…. que una de las cosas que más representaban a Perón eran justamente los brazos abiertos…que los brazos abiertos nos recuerdan, en un segundo plano, más profundo, al abrazo de un padre o un abuelo entrañable…que lo que buscamos nosotros es generar en la gente esa sensación de seguridad que irradiaba la figura del líder… uno tras otro, los argumentos fueron repitiéndose, uno tras otro los rechazaba el obstinado escultor…..no sabiendo a que demostraciones acudir, se le ocurrió a uno de ellos tocarle el amor propio y decirle que de alguna manera estaba convirtiendo a las estatuas sin brazos en aburridos clichés, a lo que el escultor respondió que le importaban sus opiniones tanto como la deposición de un perro frente a un templo y que de última se podían ir todos a la recontra puta madre que los había parido.

Una vez que escucharon esta última respuesta, los dirigentes justicialistas atronaron el estudio del artista con los primeros versos de la marcha peronista, y al son de “…un griiito de corazón, vivaaá Perónn, vivaaá Perónn” se disponían a agredirlo.
Y lo hubieran hecho de no haberse interpuesto el agregado cultural. Este buen samaritano logró calmar a estos hidalgos del pueblo, advirtiéndoles acerca del escándalo de proporciones internacionales que desataría su acción, y de las consecuencias imprevisibles para nuestro país.
Pero no hubo caso. El obstinado artista construyó la estatua tal como la conocimos, hasta el infausto día en que la derribaron.

Tampoco se hicieron esperar los cuestionamientos, el día que presentaron la estatua en la unidad básica del barrio La Fraternidad, al regreso de las tierras donde nació la cultura.
El dirigente del barrio de Villa Rosita, luego de examinarla con cuidado, sostuvo firmemente que al monumento le faltaba el clásico contrapposto[4] que caracteriza a las esculturas griegas del período clásico y que más bien parecía una figura minoica.
-Es cierto- comentó el delegado de Villa Grimanesa,- le falta movimiento….aparece como demasiado rígido,…No? Y también carece de serenidad y nobleza ¿no le parece…?
El representante de El Polear agregó a su vez, desde su bagaje teórico-
!…no me gusta ni áca…!
- ¡Momento compañeros!- intervino el delegado del Bajo de Vertiz,- se dice que algunos artistas pueden captar la esencia de una persona en un momento determinado. Quizás, este creador se quedó con el Perón de la última época, cuando el general se sentía tironeado por los dos bandos en lucha dentro del movimiento. Siempre se dijo que el tironeo entre los montos y la triple A, lo ponía duro al viejo.
-No- contestó por lo bajo, el referente de Villa Unión-el viejo estaba duro por las anfetas que tomaba-
Por fortuna nadie lo escuchó.
Y el argumento del dirigente del Bajo de Vértiz, les pareció muy acertado a todos los que allí estaban.
En la inauguración del monumento, todo el pueblo justicialista con sus mejores galas, pudo rendirle un sentido homenaje al General, dejando de lado las objeciones estéticas, por considerarlo cosa de garca[5].

He querido yo también, con estas escuetas palabras, rendirle un merecido reconocimiento a ese puñado de nobles dirigentes de buena semilla, que, dejando de lado mezquindades y pequeñeces, emprendieron calladamente esta heroica gesta , para que el pueblo, recipiendario de toda bondad y justicia, pueda tener a su líder presidiendo el seguro andar de los rodados por la autopista.
Todo, hasta el nefando día en que atacaron la estatua, y que ni siquiera vale la pena recordar.
Sí. Es correcto. Sí. Es Justo. Sí.por supuesto que es necesario reivindicar a Perón de Milo[6], sobre todo hoy, cuando la figura del General resulta una entidad vacía de contenido, en la que cualquiera puede colocar las ideas, principios y banderas que se le ocurra, en función de su provecho personal, olvidando el legado del grandioso líder y sus huestes trabajadoras.








[1] Otras voces descomedidas que no escatimaron calificativos gruesos en la detracción de la estatua fueron: “Piedra engominada al pedo”, “Publicidad del vuelo bajo”, “Promulgación del bodrio” y otras.
[2] Capachero, m. AMER. NOA.: dícese del ayudante de albañil, cargo de menor rango en la actividad de la construcción.
[3] Algunos detractores sostiene que los vándalos no fueron los que destruyeron la estatua, sino los que la construyeron.
[4] Palabra de origen italiano. No sé lo que significa
[5] Persona que tiene plata y quiere más. Por lo general, tienen empleados a cargo, se peinan hacia atrás y te saludan ¡Hola Querido!
[6] Y quedó con ese nombre nomás…

Notas sobre el ejemplar perro

Motivadas por la publicación de un artículo de mi autoría, en el que despliego una encendida defensa de las gallinas, acuden hacia mi domicilio dos señoras mayores que manifiestan pertenecer a la Liga Protectora de Animales, Subseccion perros.
Estas damas me solicitan la elaboración de un escrito en defensa del animal antes mencionado. Me dicen que confían en mi sólida formación académica positivista, en mi fe inquebrantable en los animales y mi (sic) extraordinario don de gentes.
Les contesto que nunca conviví con un animal como el que describen y que tampoco lo estudié; -Por favor- me dicen las señoras,- el perro es el mejor amigo del hombre, no va a tener ningún problema, ahí tenemos un cachorro en el auto que podemos dejarle-. Intento una negativa mas firme, les digo que mi información sobre esta especie no es del todo completa. Me responden- Pero querido, usted es lo máximo, usted es el mejor-. Me convencen….les digo-Muy bien, traigan el ejemplar-.


*El ejemplar es un cuadrúpedo, presumiblemente mamífero. Se tomó la leche del gato. Confirmado.

*Tiene unos 45 días de edad. Buena alzada. 6.700 kilo de peso. Ojos oscuros.

*Posee abundante pelo amarillo claro. En reposo tiene una especie de sonrisa con un poco de lengua afuera. Tiene las orejas caídas y éstas le tapan el conducto auditivo (¿oirá bien?)

* En carrera su aspecto es el de un joven atorrante. En reposo, parece lo que lo que algunos llaman un jodón bárbaro. Cero agresividad. Pleno pacifismo (como esos tipos hippies que fuman marihuana e invitan)

*Importante: cuando lo saco a caminar por la plaza las mujeres de cualquier edad se le tiran encima, y le prodigan muestras de afecto de toda clase. REFLEXIÓN ¿QUÉ tiene él…? humm... ALGO debe tener…? AJUSTAR EL ENFOQUE DE LA OBSERVACIÓN

*Por tercer día consecutivo el ejemplar efectúa una importante deposición en mi dormitorio. Parece que cree que es su casa. (Ya va a ver ese ‘juna gran…)

* “El perro es el mejor amigo del hombre” PENSAR
Unamuno aporta el interesante concepto de que el perro sería el mejor amigo del hombre si tuviera dinero para prestarle.
No existen registros de esa operación crediticia. Tampoco hay ningún perro que sea propietario de una financiera. CONCLUSIÓN: se trata de un mito. No es el mejor amigo del hombre.

*El ejemplar se dobla sobre sí mismo con increíble plasticidad física y se proporciona placer lamiéndose los genitales NOTA: Humildemente el perro concreta el sueño de los misóginos.

*El ejemplar perro se abraza a mi pierna y ejercita una serie de movimientos reproductivos con ella. Posible actividad sexual asombrosa. Asusta su carga de testosterona.
No quisiera estar cerca de este animal para cuando llegue a la edad adulta NOTA: (No olvidar deshacerse del perro cuanto antes)

*Procedo a ducharme y olvido la puerta abierta. El ejemplar ingresa al baño. Toma agua con jabón. Me observa fijamente…...confío en su cara amigable…de pronto salta y me tira un tarascón a los genitales (PENSAR: su instinto de caza) NOTA: si me agarra habría que pensar seriamente en las nuevas identidades sexuales.

* Antes de un nuevo ataque le encajo una patada descomunal y doy por concluido el proyecto. (Llamar a las viejas y la puta que las parió).


NOTA FINAL.
Se desconoce el origen de la palabra perro en español. La voz no pertenece al vascuence, ni al celta y tampoco al íbero. Mucho menos a los idiomas o dilectos de entradas posteriores como el fenicio, el griego, el latín, el árabe, etc.
Recordé entones que cuando trajeron a mi casa al animal, el gato estaba comiendo de su plato; el perro se abalanzó sobre de él y de empellón lo hizo a un costado, y ahí nomás se devoró el alimento para gato a grandes tragoneadas. Se me hizo la luz y entendí en ese instante de dónde proviene el vocablo perro.

Sólo para entendidosIII

El líder del partido Demócrata y flamante presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, desarrollaba una conferencia de prensa en la Apertura de los Archivos Clasificados. Recordemos que éste era un organismo integrado por agencias CIA y FBI, que llevaba adelante las tareas de espionaje por todo el mundo luego de los atentados del 9/11.
Ante la requisitoria de los periodistas, el presidente Barak Obama repite hasta el cansancio, que él representa al pueblo de los Estados Unidos y no sólo a una minoría; y que él no es ningún blanco que se quedó dormido tomando sol, como dijo Noam Chomsky; y que el señor lingüista no estuvo moderado en sus comentarios. Debido a que los periodistas se ponen insistentes sobre el mismo tema, el presidente Barak Obama les sugiere amablemente, que la libertad de expresión debe ser ejercida con responsabilidad y que la vayan cortando, porque con ese tema ya le tenían bien fregaditos los huevos.
Ya en su despacho privado, el presidente Barak Obama, entre mate y mate, logra relajarse y se dispone a estudiar los últimos discursos de MalcomX y del reverendo Martin Luther King, cuando es interrumpido en esta labor, para recibir al Asesor en temas relacionados con la tarea de Espionaje que llevaba adelante el organismo dado de baja.
El Asesor le sugiere que esto de la desclasificación de archivos es una buena idea, pero…ya que estaban… podrían ver si había algún material que se pudiera aprovechar…y que necesitaban de su autorización para re-clasificar algunos archivos.
El presidente Barak Obama, nuevo líder de la democracia más antigua del mundo, le responde al Asesor que bueno…que ya estaba, que bueno…medio que se pasan…y que bueno, sí, pero que se llevara la pila de expedientes que había dejado sobre su escritorio y le dejaran estudiar en paz los escritos del reverendo.
Al retirarse el Asesor en temas relacionados con el espionaje, olvida torpemente un expediente sobre la mesa. A los cinco minutos, el presidente Barak Obama levanta la vista y repara en el documento olvidado. Mientras llama a su secretaria personal por el intercomunicador, echa una rápida ojeada por el texto.
La información es la que sigue:
/South-America Area//Personal Research//Subject: Chino Ávila// La Banda. Santiago del Estero. Argentina//September 12th//2007//

El individuo identificado como Chino Ávila, decide disfrutar este domingo del desarrollo de la liga futbolística de su ciudad, en compañía de sus amigos. En la oportunidad, se disputa el clásico de la jornada entre los equipos de Sarmiento y de Central Argentino. El juego se desarrolla dentro de los límites esperables para estos dos populosos equipos bandeños. El chino Ávila, se encuentra en medio de una abarrotada multitud en la tribuna correspondiente a los seguidores de Sarmiento.
De pronto y sin haberlo comunicado, el Chino Ávila se larga un pedo de importantes proporciones, tanto por el volumen de gas liberado como por el estruendo pertinente que lo acompaña.
Los que pudieron percibirlo en caliente, hablan de algunas reminiscencias de mandarinas tiernas en un primer nivel y de asado de tira con ensalada de papa, huevo y tomate en un segundo.
El instinto natural de las personas hizo que trataran de escapar de la onda expansiva del estallido, formando un círculo de desaprobación en derredor del Chino.
Uno de los hombres sin poder contener la indignación le reclama: ¡Oiga amigo!! ¿Cómo va a ser tan sucio???
El Chino le responde:¡¡ Bueno!!! ¿Qué quiere?? ¿Qué me revienten las tripas???
El hombre insiste: ¡¡Bueno!.. pero cómo no se va a poder controlar, hombre??
El Chino le contesta: ¡Ah no!! Mi culo no tiene comisario, hijo!!

Sólo para entendidos II

--“Somos americanos, porque somos libres, y defenderemos nuestro estilo de vida”---Con estas palabras el nuevo líder demócrata y flamante primer mandatario de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, cerraba el acto de Apertura de Archivos Clasificados, que llevaba adelante un organismo integrado por las agencias CIA Y FBI.
Recordemos que este organismo se había creado luego de los atentados del 11/9, a instancias del congreso de los EE.UU., bajo el amparo de la sancionada por mayoría Ley Patriótica.
Entre los archivos desclasificados con escuchas de Latinoamérica, se esperaba encontrar un seguimiento sobre los líderes de las FARC. (Habían recomendado al Tío Jojoy, al mando luego de la muerte de Marulanda)
Por alguna extraña razón el informante designado se obsesionaba con dos vecinos de la desconocida ciudad de La Banda, en la remota provincia de Argentina, llamada Santiago del estero.
Se encontró la información que sigue:

El sujeto llamado Chino Ávila está charlando con dos de sus amigos en la puerta de su casa. Stop
Se acerca hacia ellos una mujer que se llama Cleme (creo entender que Chino Ávila se encuentra sólo en su domicilio). Stop
La mujer llamada Cleme, con muy pocos modales, aparta a Chino de la puerta de su casa, ingresa a la misma mientras dice: “A ve’ Chino, ha pasa’o mi gallo para tu fondo”. Stop.
El sujeto llamado Chino, manifiesta cierto desagrado y sorpresa ante la confianzuda Cleme dice en voz alta: “Pasá…pasá. Y en voz baja a sus amigos: “Te vu’a amarguear”. Stop

En defensa de la gallina

¡Qué injustos hemos sido con la gallina…! Largas generaciones de desaprensivas personas han repetido sin cesar, una y otra vez, la lapidaria sentencia…¡Más puta que la gallina!¡Cómo se levanta uno después de eso…..! Cuando te colocan como el referente de la putez universal e histórica…
Qué ha hecho…que cosa tan grave ha cometido este inofensivo animalito para cargar con semejante karma,…Cuánta saña gratuita desparrama aquel que se hace cargo del pretendido axioma con total liviandad… ¿Qué referencias ocultas despierta este pobre animal en la historia personal de cada uno que pronuncia esta agraviante frase?
Porque…a ver… ¿Cuándo ha visto usted a una gallina coquetearle a un gallo…ha visto usted a la gallina pintarse los labios?... ¿La ha visto caminar contoneándose en tacos aguja…moviéndose de un lado para otro, diciendo ay esto, ay aquello, mientras se pasa la lengua por los labios rojámente pintados?...y lo que es más indignante aún ¿la ha visto cobrar acaso…después de tener sexo con su señor gallo? No, claro….no la ha visto…¡CLARO QUE NO LA HA VISTO!!¡PORQUE NUNCA LO HA HECHO!!
Claro…el señor nunca vio a una gallina teniendo sexo…el señor nunca tuvo la oportunidad de estar en un gallinero o al menos en patio con algunos pollos sueltos…claro, ya me parecía….que el señor….
Mire…es así….la gallina come pacíficamente maíz o hurguetea con su tierna patita algún mineralcito en el patio de tierra, aparece el gallo que la duplica en estatura y peso, y mientras emite algún sonido cercano al co-coóh, la va cercando con un aleteo circular, montado sobre el eje de una de sus alas. Acto seguido, el potente animal apresa a la gallina con un certero picotazo encajado impiadosamente en la nuca de la misma, para luego subírsele al lomo, lugar desde donde la hará suya con total discrecionalidad.
Me dirá usted que lo que yo acabo de describir es una violación y yo le contestaré que sí….la gallina es literalmente…oyó? Li-te-ral-men-te violada cada vez que tiene sexo.
Comprende mi indignación??? Diga que el gallo es eyaculador precoz porque sino cada vez que estas aves copulan nos parecería estar asistiendo a la escena de la violación de la película Irreversible… diciendo mentalmente: ¡Termina de una vez, maldito monstruo!!

Para finalizar, lanzo este guante a todos aquellos organismos defensores de los derechos del género, pues amigas..Los derechos del género no se restringen a decir todos y todas, amigos y amigas, compañeros y compañeras.

Sólo para entendidos

Con motivo de la asunción del presidente Barak Obama, y en relación con la necesidad de provocar un shock de confianza en la ciudadanía, se desclasificaron una serie de archivos de escuchas realizadas por la CIA y el FBI alrededor de todo el mundo.
Uno de estos archivos contenía la información que sigue:
Diálogo entre vecinos de la ciudad de La banda, en Santiago del estero, Argentina, tapia medianera de por medio.
De un lado, doña Cleme o la Cleme, como le dicen los vecinos, una señora mayor de condición viuda, que vive sola con sus animales domésticos.
Del otro lado de la medianera: el Chino Ávila, nuestro héroe, que reclama cabeza por arriba de la pared: Che, Cleme!! Tu gallo salta por arriba de la tapia y me pisa las gallinas!!
Cleme: Bah! dejalo chino….qué le va a hacer??
Chino: Ah, bueno!! Ya voy a saltar la tapia yo también!!

Conversación de Losties[1]


En la taberna…luego de una lograda actuación de Káiser Soze, un grupo de losties discutía con ánimo acerca de la popular serie de TV. El tema giraba en torno de la identificación que cada uno de ellos encontraba en los personajes de la tira.
El losty Ch. no se decidía por ninguno. Recién empezaba a ver la serie y no quería arriesgar algún nombre a la ligera. La losty Sv. decía que bla. bla., y el losty Ae. le contestaba que bla. bla y bla, en tanto la losty Sl. intervenía comentando que a ella bla, bla y también bla. Pero no, le decía el losty Ng. cómo te va a parecer que bla no le hace nada a bla. El losty Kk. le comentaba por lo bajo a la losty Ln., que bla no entendía nada de bla y tampoco acerca de bla. Se me hace que no, le responde. Porque no crees que bla se asimila más a bla que a bla y … Siguen conversando los losties, hasta que charla gira hacia el nuevo disco de Radiohead…el losty Ch. se rasca la cabeza y piensa…tengo que encontrar un personaje…tengo…


Alos quince días el losty Ch. envía sms a losty Lk.: ah! ya sé cuál personaje soy! Jack, el médico! Soy cornudo, tengo problemas sexuales, y me cuesta dejar las cosas.
El Losty Lk. responde el sms:
Yo también!... qué jack?

[1] Para aquellos que no están al tanto, se define como losty a aquellos individuos que son fanáticos de la serie televisiva LOST