nadamasniacanada

Sacá la perra de adentro

2010-11-09T10:17:00.000-08:00

Acongojado en grado sumo, casi al borde de las lágrimas me pregunto qué es lo que le pasa a la gente con los animales.
De dónde les viene semejante desaprensión….tanta falta de respeto, tanto caudal de desconsideración…?

Veo en un programa de televisión a una mujer decirle a otra mujer que saque la perra de adentro, que muestre la perra, como queriendo significar que tiene que presentar un costado mas sexualmente agresivo…

Como propietario de una perrita, que me acompaña en mis más solitarias horas, tengo que decirle a estas personas, que este animalito nunca muestra esa faceta que mencionan, antes bien solo se restringen a saltar, a mover la colita, y realizar marchas y contramarchas a toda carrera, para demostrar afecto a sus dueños.

En relación a la sexualidad de mi perrita solo puedo decirles que este animal solo se acomoda para el servicio de un solo perro, u-n-o s-o-l- o, y a veces solo para otro más. Pobre mi ángel, alguna diversioncita tiene que tener... ( no sean tan cuestionadores basuras de mierda)

Ahora, de dónde viene esa referencia hacia las perras. En relación al sexo y la mezquindad digo, como que quisieran todo para sí, sin compartir con los demás. En general todos los perros son perros, (digo mezquinos) a la hora de comer Sin embargo yo he visto a mi pobre perrita hasta incitar a otros animales a tomar su propia comida incluyendo al temible pit bull de mi vecino.

Se suele decir también que la perra mezquina sus cachorros cuando está recién parida, obvio, no los va a mezquinar cuando ya se los repartieron...
Pero aun así, perdonen la redundancia. Yo he visto a mi santa perrita ofrecer con la boca, no le miento, a quien quisiera servirse de propinarle algún mimo a sus cachorros.

Cualquiera puede argumentar, en este punto de discurso, que yo quiero tanto a mi perrita que no voy a aceptar ningún cargo contra la misma.
Les respondo que el amor no libera de castigos cuando deben de ser dados, y que la desviación que ella tiene en la columna se debe a una fuerte patada dada como correctivo.

Hecha esta digresiva salvedad, hay que reconocer que el prejuicio sobre este animal está sustentado en su periodo de celo.
En el celo, que la pobre perra tiene cada seis meses.....a ver…voy a preguntar…. quien no lo tiene..????
Acaso la hembra y el macho del humano no tienen un celo permanente. Y sin embargo nadie les dice nada… putos de mierda…

Claro...entonces, en cuanto la miserable perrita anda alzada ya es objeto de estigmas…todo porque produce un olor que atrae a todos los perros de barrio...y porque anda con una sarta de ellos peleando por detrás...pero es por el olor...malcogidos…no es porque según decisión personal luce una sensualidad agresiva que parece prometer a los pobres canes que les va a pegar una ayuntada que no se van a olvidar en tu perra vida.

Pobre m’hija.....de lo que la acusan....qué miserables...semejante referente de ternura y afecto...
Uno le toca detrás de las orejitas y ella enseguida mueve la cola...ahora si eso se va a tomar como tirada de onda, estamos todos locos....no por eso concluyo….no por eso se puede acusar impunemente a la perra de ser una súper-buscona-de-todos-los-falos-anónimos-habidos-y-por-haber-en condición-perpetua.

Así que mejor yo les diría que vayan dejando de joder con las perritas de los otros…y que mejor se vayan metiendo a la perra que quieren sacar en el fondo podrido de su repodrido orto.

asado a la sazón de picadillo, salchichón y mortadela

2010-09-10T07:34:00.000-07:00

Ingredientes

* 4kg de asado (vacío, matambre, pala, cortes con alguna superficie) es para 8 personas, juéguese
* 20 latas de picadillo de carne
* 500 grs. de mortadela
* 500 grs. de salchichón
* Sal gruesa

Preparación

La primer parte del plato se prepara como un asado común: se extiende el colchón de brasas molidas debajo de la parrilla. Una vez que ésta se calienta, se procede a limpiar las barras utilizando papel de diario.
Acto seguido, se colocan los cortes de carne a asar, previamente “revolcados” en sal gruesa, aprovechando toda la superficie de la parrilla. Una vez dorada la parte de la carne que se expone al fuego de las brasas, dar vuelta a los cortes y repetir la operación hasta que queden 5 minutos para servir el asado a punto.
Llegado este momento, expandir con espátula el picadillo de carne sobre la cara posterior de los cortes de carne, y colocar sobre de la capa del picadillo las fetas del salchichón y de la mortadela hasta cubrir toda la carne. Esperar 5 minutos a que tomen la temperatura del asado. Servir acompañando con ensalada o papas fritas.

Importante

En la masticación uno puede percibir primero, como los jugos que libera la fibra de la carne, mixturados con el suero de la sal otorgan solaz a la lengua y el paladar, consolidando esa noción de pertenencia a un grupo social con una identidad definida y afirmada en una condición económica que permite pagar un buen pedazo de carne. A medida que el bolo alimenticio se mueve, se empiezan a apreciar de a poco los sabores baratos y vulgares de los embutidos...en ese momento se abre la proyección al fondo de la conciencia que parece decir... “...no me olvides...no me olvides nunca... yo estuve con vos cuando el hambre y la soledad hacían gemir tus tripas, cuando el desamparo era tu única expectativa y cuando solo el mundo era dolor....Por eso no me olvides...recuérdame....recuérdame que ya no me comes más...”

Nuestro sommelier recomienda para acompañar este plato, un cabernet sauvignon estacionado en roble, que permita hacer pasar el bocado, por el nudo de lágrimas que bloquean la garganta.

Niño a Caballo de su Madre

2010-08-29T17:31:00.000-07:00

Y de ái...Sightser querido!! Como habrás notado, hoy no recurrí al habitual saludo internacional con el que abrimos estas páginas...Por el contrario, apelé a una de las formulas de saludo de mayor identidad local de los habitantes de la ciudad de La Banda.

Te preguntarás el porqué de este encabezamiento...Ah viejo zorro...!!! Te preguntarás si me volqué al telurismo patriarcal, o tal vez al tradicionalismo pintoresco, o quizás al folcrorismo fumón..???
Oh..! Nada de eso querido visitante amigo...se trata solamente de que debo respetar algunas directivas emanadas desde el gobierno de la nación, con motivo del Bicentenario de la patria.
Y tambien porque el monumento que te presentaremos hoy tiene una configuración totalmente local.
Porque hoy querido sightser, te presentamos al celebérrimo Niño a Caballo de su Madre..!!!

Ubicado en un principio en la plaza Belgrano en el sector denominado el Bosquecillo de Esculturas, se decidió, para otorgarle un mayor lucimiento, emplazarlo en el Museo al Aire Libre Paseo del Siglo, a metros del Monumento a los Palitos Chinos, sobre la mano izquierda si uno viene desde Santiago en el 17 o el 21.
Construido completamente en madera dura, la estatua mide aproximadamente 1 y medio de alto por 50cm de ancho, y nos muestra la imagen de una madre con su hijo a cuestas.

Se dice que la idea del escultor era construir una representación épica de la pobreza...digamos tallar una india (perdón, una mujer de los pueblos originarios), que lleva cargando sobre sus espaldas a su indiecito (digo, al vástago de una larga tradición de dueños de la tierra injustamente sojuzgados por el etnocentrismo europeo), en el marco de un universo inhóspito y hostil.

Pero le salio un niño casi tan grande como la madre...
Lo que significó que los sentidos de la obra se modificaran y que se tejieran un sinnúmero de especulaciones acerca de la condición mental del escultor.

Así se supo querido sightser, que el artista era prácticamente la víctima de una madre de rasgos tan dominantes, que la convertían en una verdadera sádica.
Recordemos, querido visitante de monumentos, que este modelo de madre era muy común en la ciudad de La Banda, debido al matriarcado feroz que imperaba hasta no hace mucho, antes de que la ciudad se convirtiera en una urbe globalizada.

Los pormenores de la relación entre el escultor y su madre, se conocieron por el testimonio que aportaron las empleadas de la municipalidad que le cebaban mate con poleo al escultor...

Estas señoras, reconocidas como grandes conversadoras de vereda y lectoras aplicadas de las cartillas de Avon, dijeron que el escultor se quejaba frecuentemente de la relación con su madre, manifestando, en el marco de una profunda angustia, que la mujer lo tiranizaba, que controlaba todas sus relaciones y que ella a su vez, salía con un hombre que él no aprobaba.

Así, compañero sightser, según testimonio de estas mujeres, así-repito- se le oía decir, mientras tallaba...Ay mama…cómo me haces mal..., en una época en que el escultor escuchaba boleros.
Tambien se le escuchaba...Ay Mama..., grande es mi penar...mama...para el tiempo en que escuchaba tangos.
Y más adelante se quejaba...Ay mama...cuán refinada es tu crueldad... mama... deja ya de destilar...para la época en la que leía a Gustavo Adolfo Bécquer...
De acuerdo a la interpretación de estas mujeres, el objetivo inconsciente del artista era consumar una venganza a través de la representación de la escultura. Para ellas, esto se traduce en las palabras que el artista pronunció sobre la finalización de la obra.
Según el aporte de estas mujeres, cuando ya la escultura tomaba forma, en medio del agotamiento producido por la furia con que descargaba los últimos golpes en la escultura, se le escuchaba decir...
Aura..! Aura..!...Iá vah a veh...iá vah a veh…hija de gran puta...

Provocación... Vanguardia...Edipismo...Reivindicación...La ciudad de La Banda te ofrece esto y mucho más, sightser de mi vida... ¿Qué esperas para venir...? No te lo podés perder !!!¡Te recibiremos encantados..! ¡No lo dudes...!

Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella, dejan sus comentarios en este blog.

El museo Paseo del Siglo

2010-08-18T15:31:00.000-07:00

Hi, sightser amigo...!!! Such a long time...!!! La pucha...
Acaso pensabas que te habíamos olvidado...???
Acaso pensabas que nos habíamos convocado al silencio...???
Acaso pensabas que La Banda no tenía nada mejor que ofrecerte, que un ridículo e inverosímil record de unos borrachines bailando y cantando chacareras por 40 horas....???
Noooo sightser querido... no te equivoques...tenemos mucho más que eso para deleitarte...

Y para hoy queríamos presentarte la idea más sofisticada en materia de arte y diseño urbanístico de los últimos tiempos.
Pero antes hagamos un poco de historia turista amigo.
No fueron pocos los bandeños que, ante la presencia del lugar que se conocía hasta hoy como Paseo del Siglo se preguntaron: A qué se debe(los bandeños son afectos a la crítica de arte en pantuflas, mientras se ceban mate con poleo), A qué se debe-repiten- semejante abigarramiento de objetos culturales sin el más puto sentido...???
A qué se debe-insisten- tamaño amontonamiento de esculturas, monumentos, arcos, fuentes, semáforos, trenes, palmeras, realizado al más inconfundible voleo....???

Se debe -les respondemos amablemente-a la nueva y arriesgada gran idea de los creativos urbanísticos bandeños...y esta es:
El Museo al Aire Libre Paseo del siglo...!!!

Sí, amable turista de La Banda, basta de los viejos y apolillados museos donde las obras de de arte se amohosan y los ácaros no te dejan ni respirar...volvamos a la vida que nos brinda el sol y el aire libre...en La Banda se puede cultivar el espíritu apreciando con una profunda y significativa obra de arte mientas se quema grasa trotando o se degusta un rico helado.

Cabe aclarar, querido visitante amigo, que la idea del museo al aire libre se complementa con la no menos ingeniosa idea del Arte-sorpresa.

Este nuevo concepto, acunado en la increíble ciudad de La Banda, consiste en ocultar el sentido final de la obra, mientras se va construyendo en años. Ese sentido final es desconocido hasta por los mismos ejecutores de la obra, con la finalidad de producir, al momento de la revelación una algarabía tranquilizadora.
Así, lo que empezó siendo una simple apertura de calles ganándole terreno al ferrocarril, termina convirtiéndose en un museo al aire libre que no lo tiene ni Londres.
Pero basta de tanto palabrerio teórico y vayamos a lo que nos importa...a ver...con qué te sorprendemos esta vez, turista querido...?

Pensemos una hortaliza...sin ella no habría existido el diseño del edificio de la Opera de Australia, sin ella no existiría el método de investigación genealógico, sin ella la carne de la empanada no produciría acidez, sin ella la vida del tomate, el pimiento y el ajo no tendría sentido...Sí sightser...adivinaste adivinaste..!!Estamos hablando de la cebolla... ¿Y por qué no habría ella de tener su propio monumento...???
Pues lo tiene en el mencionado paseo. Emplazado detrás de la vieja locomotora del Veredón, y con un tamaño de un metro y medio de alto por 60 cm. de ancho, representa un bastión de la comida orgánica ante tanta intoxicación transgénica, a la vez que
rinde homenaje con su contextura de madera dura a los gringos cebolleros que hicieron próspera la economía de la ciudad.

Toda ciudad que se precie de tal tiene sus monumentos fálicos...lo sabes sightser amigo...pensemos en los obeliscos, en los menhires, en la torre Eiffel, toda ciudad ofrenda su tributo a la fertilidad que proyectan los falos enhiestos de piedra...
La Banda, como no podía ser menos, te ofrece en ese sentido las famosas Palmeras Mochas...!!!
Ubicadas en la calle del Paseo del Siglo, las Palmeras Mochas, con 10 metros de erección de tronco pelado, sin copa, no sugieren la relajación del oasis que suelen proyectar las palmeras con sus hojas verdes; sino sugieren que los bandeños están preparados para lo que sea...

Recorriendo unos cincuenta metros hacia la izquierda del Museo Paseo del Siglo, sightser querido, no podrás dar crédito a tus ojos, sobre la avenida Besares, te encontrarás con otra pieza digna de admiración. Esta no es otra que el denominado Titán-Repele-Helicópteros.
Construido como un muro, el monumento visto de cerca rinde homenaje a los desaparecidos de la última dictadura militar a través de la leyenda memoria, verdad, justicia.
El concepto que subyace a la obra es el del holograma, pues para apreciarla en su real dimensión hay que observarla de lejos.
En cuanto uno se aleja unos diez metros puede observar la cabeza del titán bandeño acosado por los helicópteros “Apache” del ejército imperial norteamericano. Se dice que la pieza fue diseñada a través de e-mail por konstantin Tirikos y sugiere la fuerza del espíritu bandeño para defender su estilo de vida ante la posibilidad de un ataque de cualquier potencia extranjera.

Otra de las piezas que renovarán tu fe en la vanguardia artística, turista de mi alma, es la que te detallaremos a continuación: con 250 metros pintados de color azul-celeste, dividido en dos partes a ambas márgenes de la calle que conecta las avenidas Belgrano y Aristóbulo del valle y que se llama Paseo del Siglo...te presentamos a la Baranda Más Ordinaria del Mundo...!!!
Se dice que el diseñador es un militante del Partido Obrero y que la idea creativa se basó en el hecho de no abrumar a nadie con lujos pequeño-burgueses. Muy por el contrario, el concepto tiende a crear identificación de la baranda con los vecinos.
La mayoría de los bandeños no posee herrería de hierro, bronce, ni de otros materiales caros; en cambio cualquier hijo de vecino puede adquirir las barras rectangulares de chapa que posee la obra.

Y para el final te dejamos el platillo milenario, querido sightser, pues confiamos desde siempre en tu paladar educado
.
Ubicado hacia la izquierda del paseo del siglo, en una plaza de reciente inauguración, la pieza consiste en una veintena de postes de teléfono donados por la compañía, pintados de manera cuidadosamente colorinche y colocados según un meditado sistema que representa el caos. Con 10 metros de alto por otros 10 de ancho te ofrecemos el Monumento a los Palitos Chinos...!!!
Construido en homenaje a este antiquísimo juego, del cual la mayoría de los bandeños es cultor, debido a que potencia las virtudes de la paciencia y la concentración, tan caras a los habitantes de esta ciudad.
Tambien es un reconocimiento, aunque tardío, pero llegado al fin, a la inmensa contribución de la comunidad china al engrandecimiento de la ciudad de La Banda.
Nombres como el del chino Rodríguez, el chino Geréz, el chino Garnica, el chino Higa y sobre todo el chino Ávila, hablan por sí solos de la historia de esta ciudad.
O nunca escuchaste decir a los santiagueños de la capital que el gusto estético de los bandeños es re-chino...???

Provocación...Vanguardia... Arte-sorpresa…Reconocimiento... La ciudad de La Banda te preparará esto y mucho más, sightser querido...lo que se te ocurra o lo que quieras...Acaso lo dudas...??? Vení de una vez, amigo sightser..!!! Te halagaremos...!!! ¡No lo dudes...!
Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella.

Dijo konstantin tirikos: Espero que con esto ya me dejen de joder...

Dijo Chiang Tsú: leconfolta vel como la comunidad bandeña leploduce conceptos del alte chino.

El Monumento A Los Albañiles

2010-05-28T13:50:00.000-07:00

Sightser amigo…Hi!! ¿Te dijimos ya que La Banda tiene una larga tradición en monumentos que rinden homenaje a los luchadores por los derechos civiles...?
¿Te dijimos ya que La Banda tiene una debilidad por el arte conceptual...?
¿Te dijimos ya que La Banda tiene una larga tradición en demolición de mitos..?¿Te dijimos..?
Si eres de esas personas que, ante una invitación a elegir algo de un repertorio de opciones contestas con resolución: SORPRÉNDEME!!!
Entonces tu lugar de esparcimiento y solaz en la contemplación de monumentos no debe ser otro que la siempre asombrosa ciudad de La Banda.
Y como siempre hacemos, sacaremos el aire de tus pulmones y pondremos tu baba a gotear con la presentación de un nuevo monumento.
Te presentamos hoy el celebrado Monumento A Los Albañiles...!

Emplazado en corazón mismo del paseo llamado Veredón, el monumento presenta un aspecto tan simple que muchos ni siquiera lo tuvieron en cuenta. Cuenta con un pie de busto de 1,20 mts de altura, sobre el que descansan dos ladrillos de panza (como se dice en al jerga albañeril), uno arriba de otro uno. Sobre uno de los costados de esta placa de mampostería, la cal de la mezcla que sostenía un faltante ladrillo de canto.
Algunos sostienen que el diseño del Monumento se debe a la dejadez o lisa vagancia de los empleados municipales del mantenimiento.
Ayayayayay con estos tipos, chanchos que nunca vieron un avión, sightser querido, pero de los que nunca faltan, no..? En ningún lado.

Otra versión, un tanto mas verosímil, ya verás, dice que el Monumento en su origen tenía una figura de bronce con la escuadra y el compás en una clara alusión a una poderosa secta, y que algún miembro de la orden destruyó (mediante una acción física consistente en aprovechar la fuerza que produce una pierna que se contrae sobre sí para luego estirarse velozmente descargando dicha fuerza sobre la planta del pie, y que algunos llaman patada), para la preservar el secreto de su organización.

Esta versión de la historia de Monumento fue descartada de plano por el testimonio del que conoce como el autor oficial de la obra: el oficial albañil víbora Lescano.
Este artista sostuvo que el monumento, lejos de homenajear a ninguna organización, lo que hace es describir la idea de un proceso en su hechura, en su facticidad, en el momento mismo de su construcción, en el corte sintagmático, sincrónico, no...? Siempre sujeto a cambios de rumbo, a nuevas propuestas, a tomar la forma que se decida, pero siempre desde el supuesto de que alguien ya hizo algo...
Humm...

Pero, te preguntarás sightser de mi alma, qué curioso no? que a esta ciudad se le ocurra homenajear a una profesión sin importancia, habida cuenta de que la fundación de las ciudades, naciones o republicas siempre suele ser un asunto de abogados, curas y militares...? No lo sé te responderé... no lo sé.
Pero claro que te conduciré por los intrincados laberintos de este misterio a través de unas preguntas:
¿Por qué crees, querido visitante de monumentos, que en todas las publicidades televisivas en las que se anuncian obras del gobierno, sean provinciales o nacionales, solo aparece gente con cascos y cucharas de albañil construyendo casas...?
Es que solo hay albañiles en este país...?¿Es un país de albañiles...?
O será por otra cosa...? Ah te contestaré...ah...

¿Por qué los albañiles, te preguntaré, estimado turista, y me preguntaré, si cobran tan caro y se la pasan trabajando, terminan su vida pobres como ratas...? adónde va a parar todo ese dinero, más allá de la compra diaria de asado, vino y pan, y del mantenimiento de vagos borrachines..?
Ah...? ¿Qué dices...? ah...?
No será, tal vez, como dicen ciertas versiones, que ese dinero va a parar a un fondo común, que sirve para financiar tanto golpes de Estado como revoluciones, tanto partidos políticos como células terroristas o ejércitos de pueblo...? eh...no será...?
Ah?... te responderé...ah?...

Escuchaste hablar de la masonería internacional, sightser maravilloso...? escuchaste...?
Como bien lo sabes, los masones son la más célebre organización secreta, que se conoce, y esta fue fundada por albañiles.
Siempre se dijo por ahí que la orden exigía ritos iniciáticos a los ungidos para acceder a sitiales de poder. Al parecer, estos consistían en asistir durante un tiempo a los más insignificantes miembros de la logia. Desde luego todo esto se hacía en la más absoluta reserva, para preservar el secreto que les confiere el poder.

Pues parece que los tales masones tenían una sucursal en La Banda, cuando no, lo que explica la centralidad de esta ciudad latinoamericana.
Humm...extraño no...? Pero atractivo, no me digas que no, sightser querido.

Algo de eso debe haber, sino cómo se explica la extraña aparición de aquel hombre bajo y de pelo blanco peinado pulcramente hacia atrás, allá por los setenta, que decía a cada rato Liccio de aquí, porque Liccio de allá...mientras molía cascotes, que hablaba a cada rato de la ordenes que impartió el general...y al que todos decían lopecito y que solía vérselo cebándole mate con tortilla en las siestas al capachero chija Lescano?
Humm...interesante dato no turista amigo..?

O qué decir de aquel muchacho enérgico, también por los setenta, de patillas largas, que se destacaba haciendo pastones de mezcla gruesa para revoque y que trataba a todos de compañero de aquí...compañero de allá, ...que decía las órdenes del general... que el cerco alrededor...que el Batallón 601... que respondía al nombre de Mario Eduardo y al que una vez sorprendieron lavándole los pies al cotulo Heredia?
Humm... extrae tus conclusiones querido visitante de La Banda.

Desde luego, hay quienes dicen que estos datos provienen en gran medida inspirados por el alcohol metílico del vino barato que consumen los trabajadores de la construcción.

Aún así, amigo sightser, son incontables los testimonios que cuentan que allá por los años cincuenta, se vio al mismísimo John Fitzgerald Kennedy loseando en la ciudad de La Banda. Algunos se acuerdan de él como del colorao y lo recuerdan en el pasa-manos de baldes de hormigón diciendo: meta...che culiao!

Años después de este episodio, los albañiles, cuando lo vieron en televisión dijeron..Che, ese no es el colorao?, ese grande que nos ha ayudao en la losa de Juan Fernández...? Sí, él es, aseguraron..claro...él es...
Eeeehh, miraaalo, dijo el más viejo, de dónde había sabío ser, con razón no se le entendía niaca...

Provocación...Misterio…Desocultamiento….Historia...
La ciudad de La Banda te propone esto y mucho más, sightser querido...la verdad es que no entiendo qué esperas para venir amigo sightser...? Te acogeremos... ¡ No lo dudes..!
Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella.
Dijo Marcel Duchamp Jr.: Viborá Lescano a compris ce qu’il voulait dire mon grand père.
(Vibora Lescano la tiene re-clara, es un grosso)

Dijo Damien Hirst: I buy A Los Albañiles memorial, and I sell it on Sotheby’s.
(Me compro el monumento y lo vendo al toque)

Dijo Jasper Johns: I think a Kennedy was really red-head…
(Creo que kennedy era de verdad el colorao...)

testiculitos de pollo en colchón de achicoria y arroz en lámina.

2010-04-17T19:47:00.000-07:00

Ingredientes

*40 testículos de pollo (son muy pequeños, es un plato para 4 personas)
*200 grs. de achicoria
*300grs. de arroz, grano grande.
*250 grs. de cebolla.
*2 cebollas de verdeo.
*1 pimiento verde.
*100 grs. de manteca.
*1fijador para cabello.

Preparación

Se corta la achicoria como para una ensalada normal. Se la extiende sobre el plato a manera de base. Se le colocan solo 4 gotas aceto balsámico.
Se hierve el arroz con sal. Una vez colado y todavía con una consistencia húmeda como para sushi, se lo coloca sobre una tabla y se lo aplasta con oflador hasta darle el espesor deseado, de aproximadamente 1mm. Se lo rocía con un fijador para el cabello o spray, para impedir que se desarme durante la presentación.
Se lo presenta en forma de flor, es decir, ubicando cada granito en función de pétalo, armando círculos concéntricos de afuera hacia adentro, sobre la base de achicoria.
En un wok mediano, se pone la manteca a derretir, cuando la manteca llega al estado líquido se agrega la cebolla, el verdeo y el pimiento cortado en cubos. Cuando las verduras están ya doradas, se colocan los testículos del pollo y se condimenta con sal y pimienta a gusto. Se revuelve durante 15 minutos, hasta que los testiculitos absorban el jugo de las verduras y consigan el punto de cocción. Se extraen solo los testiculitos y se los deja escurrir. Se sirve sobre el colchón previamente preparado.

Importante

En la degustación, una vez superado el problema semántico al que remite el nombre del plato, mediante un leve operación de olvido, se puede percibir el delicado sabor del huevo que trasporta a los orígenes de la vida, y sugiere la complicación del famoso dilema, sobre si fue primero el huevo o la gallina, agregando un tercer elemento en cuestión: los testículos del pollo. Una vez lograda esa proyección, la posmodernidad aparece con su inconfundible sabor a plástico a través del fijador que recubre la superficie del arroz, lo que permite, en la mixtura de un solo bocado recorrer los 5000 años de evolución humana, casi como si fuera un aleph sobre la lengua. La audaz combinación de sabores es atravesada a su vez por el áspero y desacostumbrado sabor de la achicoria sin condimentar, que produce un corte abrupto en la proyección, y al mismo tiempo funciona como evaluador de ese inmenso recorrido temporal.
Se acompaña este plato con cubitos de muzarella y perejil, ideales para mover la cabeza asintiendo con gesto concentrado entre bocado y bocado.

Nuestro sommelier recomienda algún sirah de cinco años estacionamiento, sólido y con mucho tanino que dé justificación y sentido a las consideraciones filosóficas que sugiere el plato

Dificultad

Muchos Chef nos comentaron acerca de la dificultad de encontrar los testículos en el pollo. Les aconsejamos poner mayor empeño en la búsqueda.

Sobre la pobreza de la Rata

2010-03-26T08:16:00.000-07:00

Siempre maltratada...Siempre comparada con los sujetos más desagradables del género humano. “Fulano es una rata”... “me dejó por esa rata”... “qué rata que es mengano”...Pero por qué se la trata así...? Por qué se meten siempre con ella...? Cómo se puede ser tan desconsiderado...? No piensan que este animal puede ser una mamá... digo... a usted le gustaría que tratasen con esa saña a la madre que lo trajo al mundo, por no decir que lo parió?.. No... Claro que no. Porque no se estaría respetando, en ese caso, el derecho ganado que tiene cualquiera que contribuye a la perpetuación a una especie, no? Y por qué la rata tiene que soportar semejante trato desatento..?

Sin embargo, uno no duda ni siquiera un segundo en pronunciar la frase más típica en relación a este animal: “más pobre que una rata”
Digame...qué otra cosa podría ser una rata sino pobre, o ustedes se imaginan una rata como CEO de un holding de una multinacional, negociando con un lobbista, para explotar algún país de tercer mundo que tiene mano de obra casi esclava...? no, no podría imaginarla no?, o se imagina usted a la rata, aprovechando su lugar de privilegio en el Estado, con la posibilidad de decidir sobre la concesión de obras públicas , otorgando dicha licitación a una empresa fantasma a cargo de un testaferro suyo...? se la imagina usted...?
No señor...! Jamás podría... porque la rata sería incapaz...!!! Solo quiere criar a sus hijitos. Por eso busca comida. Y además, la rata no es selectiva con la comida. Come lo que puede, para no molestar...Pobrecita.

Claro que la rata tiene unos hábitos de higiene francamente inaceptables... eso le admito, pero eso no la convierte en el ser vivo más despreciable. Que trasmite pestes...eso también le acepto, pero qué quieren? ¿Que se vacune?...Digame usted...a ver... ¿en qué brazo se va a poner la vacuna, eh...? si tiene unos bracitos de un centímetro y medio por milímetros de grosor; qué va a hacer con esos brazos...? va a teclear en la computadora ...? va a manejar un cosechadora...? va a amasar pan...? no, no puede hacer nada de eso y usted lo sabe.¿o no? Ah.., ya me gustaría verlos a los que hablan qué cosas son capaces de hacer con los bracitos de una rata, porque esa es la verdadera contra de una rata: su cuerpo.
Unos bracitos insignificantes, como ya dijimos, un abdomen inmenso que pide comida todo el tiempo y unos enormes dientes, que por lo demás, le quedan espantosos.
Semejante desproporción física no puede ser favorable, no señor...y encima con el marido que tiene: Un señor de conducta reprochable que no la ayuda para nada, que para colmo de males, la llena de hijos, y se va.

Entonces la pobre rata, solita ella, tiene que hacer su nidito con lo que encuentra a mano, papelitos, pajitas, plastiquitos, cartoncitos. Cómo no va a parecer una cartonera, entonces...? Qué quieren...? Que tome té con masas finas..? Ella no los junta para enriquecerse con el reciclado de la basura, los junta para hacerse su casita, no les parece...? y por eso la estigmatizan como pobre...! y claro que es pobre! si ninguna organización social, ni entidad protectora de animales, como así tampoco ninguna ONG se hace cargo de ella. ¿Quién podría con semejante desamparo? La rata es un verdadero sujeto de exclusión...no nos engañemos.

Y qué decir de los gobiernos...? nunca se hicieron cargo del problema de la rata. El Estado siempre se mantuvo al margen de sus problemas y reclamos de sector.
No le ayudó con las cajas PAN, tampoco la benefició con los planes trabajar, o los planes jefes y jefas de hogares, cómo si ella no fuera la indiscutida jefa de familia.

Y tampoco fue beneficiada con la asignación universal por hijo.
Yo mismo la vi haciendo cola en el Anses para recibir los 180 pesos por hijo. Pero usted que cree que se los dieron? No que va... Entre varios de los postulantes, no bien la vieron, la expulsaron de la cola tratando de matarla a pisotones. ¿Cómo querían que se quedara, la pobrecita...? si la iban a matar... ¿Todo por qué...? Porque a muchos se les ocurre decir que lo peor que hay en el mundo son las ratas. ¿Ve lo mal que hace usted, cada vez que cita por boca de ganso, alguna frase descalificadora de la pobre ratita...? ¿Lo ve usted...?

Lo siento tanto y te amo

2010-03-11T14:42:00.000-08:00

Mi querida.

Apelo, en esta oportunidad, a esta antigua forma de comunicación, no solo por el carácter sincero y reflexivo a que convoca la escritura, sino también porque me resulta muy difícil enfrentar tu rostro sin conmoverme y sentir vergüenza por lo que hice.
La distancia que, de manera sensata, interpusiste entre nosotros me ha permitido ver las cosas con mayor detenimiento, y entender la reacción que te llevó a separarte de mí.

Se que cometí muchos errores de los cuales estoy profundamente arrepentido, muchos descuidos en la convivencia, pequeños desarreglos diarios, que fueron minando la relación. Recuerdo que nunca me esforcé en contener los gases,por ejemplo, en mi manía por ser autentico... nunca me olvido de aquella vez en la que habías preparado una cena de aniversario con mucha dedicación, y que yo, en mi afán de producir un eructo ruidoso, terminé vomitando un chorro de comida en el plato.

Sé que te molestaba muchísimo, y lo lamento, la manera en que no me cuidaba mucho de observar a tus amigas, y que una que otra, por no decir todas, se quejaba de la lascivia de mis miradas. Debes confiar en mí cuando te digo que solo me importaban como objeto de estudio, pues estaba interesado en la manera en cómo construían las relaciones hacía dentro del género; y si te dijeron que quise acostarme con alguna de ellas, no te mintieron, pero quiero decirte que las invité, solo para observar sus reacciones en torno a la voluntad de dominio del patriarcado, no te confundas por favor.

Soy conciente, no te creas, de las largas noches en las que te asaltaba el insomnio, y dabas vueltas y vueltas en la cama.
No pude no advertir- vos dirás: no pudiste no advertir- que se debía principalmente a que mis amigos no guardaban silencio mientras jugaban interminablemente al pocker, pero vos sabés que mi noción de la libertad de expresión es amplia, y no se me ocurrió decirles siquiera que bajaran el excesivo volumen con el que escuchaban sus cumbias.
Seguramente, ahora que lo pienso, la estridencia de sus gritos y risotadas se debía al volumen del sonido.
Ya sé que fueron cuatro años a tres noches por semana, pero permitime decirte, que ninguna investigación que valga la pena, dura menos tiempo, y verdaderamente estaba interesado en el manejo del argot que desplegaban ellos.
Que nunca escribí la investigación ¿(el informe)? sí, pero te digo que la redacción de las notas de campo insume una etapa de reflexión en la que todavía estoy inmerso.

Claro que sé que soportaste muchas cosas a mi lado, querida, claro que sí... como aquella vez que uno de mis amigos, no contento con devorar los banquetes que les preparabas con tu propio dinero para que yo los agasajara, fue más allá y te manoseó; y que cuando te lo sacaste de encima con asco, él te escupió en la cara, luego de decirte puta. Lo sé, y estoy muy dolido por ello.

Sí mi amor, sé que te enfadaste mucho, y te pido mil perdones, sobre lo que te contaron que hacía con travestis. Desde ya te aclaro, para evitar cualquier tipo de malentendido, y necesito que me creas, que nunca lo hice por amor, ni siquiera por pasión,
solo tengo sexo con travestis como consumidor alienado…

En realidad fue todo un problema de anticipaciones de sentido. Bah..
Yo sé que te fueron con el cuento, estoy seguro, de que por diversión, o mejor dicho, por el sentido que yo le doy a la diversión, (aunque yo le llamo integración con lo diverso, vos sabés de mi compromiso) me disfracé de mujer y salí a hacer la calle con ellos…
Tené la plena seguridad, que no te quede ninguna duda por favor, de que lo hice como participante observador, vos sabés de mis delirios de etnógrafo.
Que tuve sexo con camioneros, no te lo puedo negar, pero siempre con protección. Yo mismo me encargaba de ponerles el preservativo... ¿En el sexo oral? ...No! En el sexo oral no…porque no se contagia… tenés que creerme que tenía la imperiosa necesidad de ver de qué se trataba esa subcultura; lo que ellas, las travestis experimentan ante el maltrato seguido de cuasi-violaciones del patriarcado.

Tambien me excedí, lo sé, y te presento mis más humildes disculpas, por no haber escuchado tus reproches a tiempo y haber abandonado la casa para instalarme en un asentamiento wichy.
Me reprochas mi contracción al trabajo, lo sé; y tienes razón, pero creeme, solo puede fundarse una nueva episteme cuando se hacen las cosas en serio.
Te aclaro que esa vez cambié el método de aproximación, pues necesitaba volver a tomar distancia del objeto, adoptar esa mirada extranjera pero a la vez integrada; es por eso que me convertí en wichy propiamente dicho…y si tuve hijos, con tres mujeres distintas de esa etnia, es porque necesitaba conocer el rol del patriarca que funciona como centro de ese tejido social.
Tienes que confiar en mí. Es así. En mí, el espíritu de conocimiento puede más que mi persona. Y si soy culpable de ello, pues bien, lo acepto.

Bueno, mi alma, espero que sepas comprender que soy un ser humano con todos sus defectos y miserias, y que yo también tengo sentimientos.
Humildemente te pido perdón.
Lo lamento tanto y te amo.
Tuyo para siempre, Espero con fervor tu regreso.

estalliditos de pochoclo, puré de papas y praliné

2010-02-24T10:13:00.000-08:00

Ingredientes:

* 1 cartucho de pochoclo
* 1 bol chico de puré de papas
* 100 grs. mostaza
* ½ kilo de azúcar
* esencia de vainilla
* 1 vaso de agua

Preparación:

Una vez preparado el puré de papas, se lo mezcla con la mostaza, hasta que el puré tome una coloración verde manzana. Luego se toma una florcita de pochoclo y se la recubre con el puré saborizado hasta que presente el aspecto de una bolita de puré. Se lo deja reposar.
Sobre una paila de cobre se coloca un vaso de agua, luego se le agrega el azúcar, mientras se revuelve con una cuchara de madera. Cuando el caramelo empieza a levantar espuma, se le agrega la esencia de vainilla sin dejar de revolver, y posteriormente las bolitas de puré.
Se revuelve hasta que el caramelo cubra la superficie de las bolitas y adquiera el color característico del praliné. Se deja enfriar. Se sirve

Importante:

Para la correcta degustación se recomienda colocar el estallidito entre los molares posteriores. Una vez en este lugar, morder con fuerza y preparase para el micro-estallido de sabor. Este se producirá no sólo por el ruido que produce al quebrarse, sino también porque el derrame del puré de papas en estado líquido, ocupará toda la cavidad bucal. Al confundirse los sabores (salado-amargo sutil-dulce), la mixtura se tornará tan ácida que su rostro producirá el buscado efecto de “la cara como mono chupando limón”, tan buena para el entrenamiento de los músculos oro-faciales.
Nuestro sommelier recomienda para acompañar a este plato, abundante gaseosa de cola para completar el cuadrado de sabor que forman el triangulo cine-casa-peatonal de los “estalliditos”.

El Pesebre del terror

2010-02-11T12:16:00.000-08:00

Sightser amigo ¡Hi…! ¿A dónde- te preguntarás incesantemente, mientras preparas tu equipaje, ya cansado del circuito tradicional de Grecia, Italia o Egipto- a qué lugar debo viajar para encontrarme con una propuesta monumentaria nueva; con una que recorra los caminos de la audacia hasta llegar a la demolición del mismísimo sentido común; con una que exceda todos los límites conocidos hasta hora, con una que cuestione las categorías cristalizadas del mundo de los escultura casi hasta el ridículo?
Cambia esa cara sightser amigo ¡Ese lugar existe! olvídate de una vez por todas de los degradados y tediosos circuitos comerciales…! Visita a la ciudad de La Banda!

Lejos de los aburridos conceptos de Eternidad, Persistencia, Grandeza, Dramatismo, Espiritualidad o Nobleza que te ofrecen otras ciudades, La Banda, siempre al filo del riesgo, te ofrece, por contraste, un arte efímero. Porque, después de todo, qué es la vida turista amigo, sino el leve pasaje del recto a la cloaca tras un breve paso por un laberinto de agua, ¿no?

Y en esta línea de trabajo, para estas fiestas “la ciudad” preparó una alternativa a todas luces impresionante. Se dice que el artista encargado de la ejecución de la considerable obra, se basó en una mixtura de materiales y de referencias que provienen de la religión judeo-cristiana, los relatos orales tradicionales, el jardín de infantes y... ¡el cine de hollywood!
Imagínate por un momento (y paladea con los ojos cerrados sightser querido, disfrútalo sí, disfrútalo..!) lo que puede salir de esa mezcolanza.
No, visitante amigo, la respuesta no es un pastiche disparatado, sino el muy festejado Pesebre del Terror.

Resulta pertinente aclarar, querido visitante amigo, que el artista encargado contó con la colaboración incondicional de un grupo de maestras jardineras cercanas al intendente.
Algunos malintencionados que nunca faltan, creen que la influencia de las educadoras fue tanta que no se reconoce ningún rasgo del artista, y que la inclusión de tanta goma- eva y papel-maché en el monumento fue decisión exclusiva de ellas.
Comoquiera que sea, hay que recordarles a estos corazones afligidos, que la mentora del artista encargado del proyecto, no fue otra que la gran Marta Minujín..., para quien no hay extravagancia que no sea arte, y es además la prueba viviente, de que cualquiera puede ser artista, con solo impostar un poco de locura.
Del modo que fuere, lo cierto es que maestras jardineras y artista minujiano, no sin polémicas y controversias, se unieron para darle vida al proyecto bajo la consigna de “Vamos a Bajarle el Copete al Arte…, Que Tanto Joder...!”
Entonces acordaron que el monumento sería multi-homenajeante. Hecho que, para el artista significaba la posibilidad de plasmar su idea de un complejo texto de citas, y para las chicas significaba la satisfacción de poder hacer un collage.

Pero mejor vayamos al monumento, turista amigo, y dejemos que los amantes del prurito se muerdan la cola.

Emplazado en el corazón mismo de la plaza Belgrano, el pesebre consiste en un perímetro de caña y techo de paja que forman un cuadrado de aproximadamente dos metros por lado. En su interior y sobre el piso de césped reposa un niño-dios de plástico similar a un bebote de juguetería que puede conseguir cualquier niña hija de vecino. (Recordemos, estimado turista, que en La Banda, no se toleran las diferencias de clase social, ni siquiera en símbolo).

A izquierda y derecha del niño, en actitud sobreprotectora, (tal puede percibirse en el largo desproporcionado de los brazos) José y María, que a su vez rinden homenaje por la forma a la larga tradición de títeres de tamaño natural que tiene la ciudad de La Banda.
A la derecha del cuadro, y aquí es donde se hace más patente la intervención...,
Con cuerpo de burro, cara de tapir, ojos de rinoceronte y orejas de conejo de goma-eva rosadas, la escultura que se conoce como la descomunal Almamula –Hacia- El naif.
Un monstruo mítico dulcificado para niños de cuatro años, en el que los creadores aportaron un nuevo concepto antropológico. “La multi-culturalidad animal”

A la izquierda del cuadro y en la misma línea conceptual:
Con cuerpo de vaca, hocico de chancho, ojos y sonrisa de niño feliz, la estatua que se conoce como La Vaca –Chancho-que –Nunca- Para.
Creación pesadillesca que retoma el concepto del terror holliwoodiano de incorporar a un ser inocente como agente del mal. Recurso que multiplica la potencia del terror por lo inesperado del contraste. Samara, kayako y la loca de “Misery” aparecen aludidas en esta figura, que sugiere un ataque sin pausas, que choca y choca sin detenerse nunca desde su tonta cara sonriente e infantil.

Flotando sobre el ángulo izquierdo del cubo,…similar a un ángel que anuncia la buena nueva... ¿La mítica mujer de blanco...?... ¿Una sonámbula crucificada...?... con cara de maniquí abandonado, vestido de novia, cabellera rubia... larga chalina violeta, la figura que se conoce como el Ángel –Maestra-Jardinera hiela la sangre de los que la ven a la distancia.
Se dice que las maestras jardineras la crearon casi a su imagen y semejanza, por eso el monigote lleva, casi como una publicidad encubierta, su uniforme escolar y tintura para el cabello que las caracteriza.

Provocación...Vanguardia….Esteticismo….Ganas de formar parte de un circuito cultural a cualquier costo... La ciudad de La Banda te depara esto y mucho más, sightser querido...la verdad es que no entiendo qué esperas para venir amigo sightser...? Te acogeremos... ¡No lo dudes...!
Para el final, como acostumbramos en este espacio, algunas opiniones de los que ya visitaron la obra y disfrutaron de ella.
Dijo Stephen King: I swear, I don’t believe it...what a piece of shit! (Lo juro, no lo puedo creer, está buenísmo!)
Dijo George Romero: Did you made me travel to see this crap..?..Are you kidding me..?
(El viaje tuvo sentido….me encantó...)
Dijo chino Ávila: No te hago cagá pa’ no hacerme dolé la mano.

mondongo acaramelado con agua de coco.

2010-01-15T14:24:00.000-08:00

Ingredientes

* 1kg de mondongo mal lavado
* 1litro de agua de coco
* 2kg. de mandioca
* sal
* pimienta
* azúcar

Preparación

Se toma el trozo de mondongo previamente hervido y se lo rostiza de manera suave, girando la manivela a un ritmo de seis giros de 360º por minuto, en horno de barro. Debido a que el mondongo es una pieza blanda, se recomienda atravesarlo con un complejo sistema de barras que permita que el tejido se extienda en toda su superficie.
Una vez preparada la pieza con sal, pimienta y azúcar a gusto, se le extiende con pincel de brocha ancha una película de agua de coco y se lo ingresa al horno. Se repite la operación cada 15 minutos, hasta que el mondongo quede convertido en un gigantesco caramelo en un plazo aproximado de 6hs.

Importante

En la masticación uno puede percibir primero, cómo los cristales del caramelo giran astillando el paladar, la lengua y luego al tragar, la laringe y la faringe. Es imprescindible cerrar los ojos para apreciar, en un primer momento las reminiscencias del pasto tierno de la digestión de la vaca y los perfumes tropicales apacibles del coco. A la tercera o cuarta vuelta del bolo alimenticio, los materiales se mixturan y se abren, dejando paso a la increíble e inaudita sensación de estar degustando de un pedazo de toalla húmeda de alguien que se acaba de bañar con jabón de coco.
Se recomienda servir sobre colchón de puré de mandioca pura, es decir, sin ningún tipo de condimento, para darle ese sabor andino que equilibre la llanura del mondongo y la playa del coco.
Nuestro sommelier recomienda para acompañar este plato, un cabernet sauvignon estacionado en roble, para que se pueda llevar toda la geografía a alguna parte.

milanesitas de crudo y ají a la forestal

2010-01-15T14:21:00.000-08:00

Ingredientes:
*300grs. de jamón crudo serrano cortadito en fetas.
*6 huevos
*500grs de pan rallado
*200 grs. de ají molido
*Pimienta negra en granos
*Sal

Preparación:
Se toma un feta del jamón crudo y se la sumerge un preparado de huevo batido, sal, la pimienta en granos y el ají molido. Una vez que el jamón adsorbe la preparación se lo empana convenientemente. Se repite la misma operación hasta que la costra de pan y huevo tenga la consistencia deseada. Luego se pone la milanesita ya constituida a fritar en aceite hirviendo. Se sirve.

Importante:
No se debe escurrir la milanesa, bajo ningún concepto (se pierde el espíritu del plato), hay que aprovechar toda la grasa trans que se pueda, se puede apreciar incluso visualmente, el momento en el que el jamón empieza a despedir miasmas de suero en el aceite caliente; por lo tanto hay que degustarlas con el aceitito arriba, si se puede, al dente: es decir, comer recién sacada, sin reposar.
De esta manera, uno podrá apreciar el verdadero sabor al percibir, no solo como el aceite chirria al entrar en contacto con la saliva, sino además el brote de las ampollitas que ocasiona. En ese momento se produce la buscada confusión de sabores, luego viene la confusión mental.
Para acompañar sugerimos, papitas fritas en cubos gratinadas con queso provolone, y según nuestro sommelier, con un frutado torrontés en exceso.(como pa apagar un incendio forestal)

La Eva Perón de la Nariz Rota

2009-08-29T23:03:00.000-07:00

Sightser amigo! Hola! Te preguntarás el porqué de tanto tiempo sin escribir. Te responderé porque he sido objeto de arteros ataques. Sí, estimado sightser, tengo que decirte que fui víctima de enconada maledicencia, de sensible mala voluntad, como así también de aullidos destemplados.
Así pues, esta gente, con insólita vehemencia anda diciendo por ahí que ni Perón es de Milo, que ni Laprida fue gay y que el Cristo no es ningún arquero…; que todo lo que sale de mi pluma, no es otra cosa que delirios de mitógrafo, que solo se trata de una excusa para darle rienda suelta a mi avanzada taradez, que quiero justificar lo injustificable, que soy una suerte de Aníbal Fernández estetizante y otras agresiones irreproducibles.
A estas personas, cuya posición se transparenta en franca disidencia, yo les contesto muy amablemente que respeto su opinión, pero también que pueden irse a la chorga que les irritó sádicamente el tracto.

Pero volvamos a los que nos importa, porque la ciudad de La Bande te ofrece una monumentaria, que no le reconoce ventaja a ninguna de las ciudades globalizadas y que te deja goteando la baba.
Hoy, turista amigo, te presentamos la famosa Eva Perón de la Nariz Rota.
La estatua se manifiesta en toda su imponencia en el paseo denominado El Veredón en la vecindad de la intersección de la avenida Belgrano y la calle Alem.
Presenta, como el Perón de Milo, el mismo aspecto, tosco, rígido, mazacotudo, que caracteriza a la línea minoica. En la estatua se destacan los brazos levantados en fervorosa arenga y el detalle más llamativo: la nariz rota.

Muchos se preguntaron, a qué se debía semejante mutilación, si se trataba de un olvido inexplicable del artista, o si se trataba de una provocación.
Si se trataba de una provocación estética, no había problema, pues el pueblo bandeño es afecto a las vanguardias, pero si se trataba de una provocación política, ahí te ves…

Una señora de Barrio Norte de la ciudad de La Banda, que presenciaba la inauguración, sugirió al oído de una amiga, la oligarquísima idea de que el escultor aludía con el detalle de la nariz rota a lo cara-rota que era esa chirusa, y acto seguido cuestionó la sexualidad tupida del pasado proto-peronista de la santa popular.
En el corazón de cada bandeño, querido visitador de monumentos de mundo, habita un crítico de arte en pantuflas, que no le hace asco a las polémicas, muy por el contrario, se nutre de ellas. Un asistente que escuchó a la señora anterior, le contestó no sea gorila, quizás el artista tomó como modelo de la obra a Cecilia Censi, una de las primeras actrices que interpretó a Eva en el cine, que, recordemos, tenía una nariz operada con tal respinguez , que parecía tenerla en las fosas puras, como diría un mexicano.
Claaaro!! Y porqué no puede ser también un homenaje profético a Michael Jackson, ah?...Él también tiene la nariz así… y aquí en La Banda tiene muchos seguidores, agregó un tercero.
Ignoraban, estos críticos aficionados, la verdadera historia de la estatua.

Ahí va turista amigo, Como recordarás, un grupo de dirigentes justicialistas de buena cepa, viajaron a Grecia con el propósito de volver con una estatua que rindiera homenaje al general Perón,.. Bueno pues, no quedaron conformes con la operación de compra, les pareció que la habían pagado caro, y así se lo hicieron saber al escultor.
El mismo, luego de un contundente “apriete”, les contestó que no lo agredieran, que les haría otra estatua gratis para compensar el precio de la primera. Acordaron retirarla al otro día sin falta.
Konstantin Tirikos, que así se llamaba el escultor, apodado “el perro” por su mal carácter, construyó la estatua de Eva perón siguiendo su patrón de hacer estatuas minoicas sin brazos. Cuando pasaron al otro día a retirar la escultura, y vieron a la Eva sin brazos, la protesta no se hizo esperar:
Eeeeeeehhhhh vaiasé po’ a la mierda….hagalé los brazos aunque sea a ésta…, pronunció el más viejo de los dirigentes justicialistas.

A regañadientes, así la hizo Tirikos, con los brazos levantados en el clásico saludo peronista de los 40 según le indicaron, pero sintiendo que ya le iban colmando la paciencia. Al día siguiente, cuando vieron la estatua le cuestionaron la rigidez de la misma. Le dijeron, en Perón lo entendemos, pero tratándose de una dama, nos parece que debería hacerla más estilizada, mas delicada, una cosa más egipcia, entiende…?
El griego les contestó en un español entendible:
Eeeeeeehhhhh, pero a ustedes no hay pingo que les venga bien…!
Y tomando un martillo, le sacó la nariz a la estatua de un solo golpe.
Ahí tienen, les dijo, igual que la esfinge de Gizeh, ahí está el toque egipciano que querían..!
Los dirigentes peronistas de noble cuño, mandaron al “perro” Tirikos al hospital y salieron presurosamente de Grecia, con las dos estatuas minoicas, antes que se produjera un escándalo internacional.

Ya en la Banda, decidieron inaugurar el monumento casi un año después de la inauguración del Perón de Milo, para que no se sospechara que la habían adquirido en una operación dos x uno.
Esa es la historia Sightser amigo, de un monumento signado por la controversia, como todo lo que tiene que ver con la Abanderada de los humildes. Porque hubo más.

La Asociación de Conductores de Automóviles, a través de una carta, se quejó de que la estatua había ocasionado muchos accidentes de transito, debido a que algunos conductores habían confundido al monumento con un agente de transito haciendo el gesto de PARE.
La rama femenina del partido justicialista de La Banda “Sagrado Corazón de la Nina”, hizo circular una nota en la que declaraban enfáticamente, que no iban a permitir la afrenta de que conviertan a la Jefa Espiritual de la Nación, en un muñeco de torta festejando un gol, y que a la brevedad recompusieran la situación.

La agrupación montonera denominada “Alguna Vez Luchamos, Hoy Nos Prendemos a la Tarasca con las Dos Manos”, en un escueto comunicado, manifestó la indignación que le producía ver a la compañera Evita transformada en un jugador de metegol desnarigado. Y que esto no iba a quedar así.
Como toda respuesta, los dirigentes justicialistas de La Banda, enviaron copias de la carta a los sectores en reclamo con una sola pregunta que puede leerse en otro sentido.

¿Por qué no se van todos al seno de la madre que los concibió…?

Provocación… Diseño de Vanguardia...Polémica interminable…Historia… La Eva Perón de la Nariz Rota de la ciudad de La Banda te propone eso y mucho más, sightser amigo….¿ Cuándo vas a venir ….? ¿Qué esperas para venir a emocionarte con la estatua y prenderte en la discusión…? ¡Te esperamos...!
Para el final, como siempre, algunos de los que ya la visitaron, dicen algo en los comentarios de este blog.

Semáforos: Araña y Pizarrón

2009-06-14T17:19:00.000-07:00

¡SIGHTSERS DEL MUNDO UNÍOS! ¡Y VISITAD A LA CIUDAD DE LA BANDA!
Pues esta ciudad te presenta, sin ponerse colorada ni un ratito, uno de los diseños urbanísticos más vanguardistas de los que se tengan memoria.
Y si hay alguna cosa que tienen en claro los bandeños, es la convicción de que no se puede ser vanguardista solo en los ratos libres, sino que hay que serlo todo el tiempo.
Por esta razón y porque (imaginen el peso, sightsers amigos), no solo de rendirle homenaje a los grandes luchadores por los derechos civiles vive el hombre, es que la Dirección de Embellecimiento Urbano del municipio decidió extender el concepto de su ya famosa radical monumentaria, hacia los semáforos estratégicos del tejido urbano.
Es por eso que, en un verdadero alarde de democratización de la creación artística, se dispuso que el diseño de estos semáforos fuera realizado por gente no especializada; es decir: que fueran diseñados por no-diseñadores. (Los señores detractores expresaron, cuando no, “ahora entiendo”)
Sobre la idea-piso de romper con los aburridos y convencionales formatos de semáforos estilo chupetín pico-dulce, barra- colgada del cable o aún la jirafa- inclinada, se convocó a un maestro de escuela primaria y a un encargado de mantenimiento eléctrico de un modesto parquecito de diversiones, para que aportaran, desde sus experiencias personales, un nuevo concepto del diseño.

El resultado del diseño del primero es el que se conoce como El Semáforo Pizarrón.
Ubicado en la intersección de las avenidas Besares y Belgrano de esta cuidad, y que se distingue claramente, tanto por su forma, una torre con paneles planos que se asemejan al instrumento áulico, como por su color: el clásico negro mate que distingue a la pizarra.

Concebido como un artefacto multifunciónal, el maestro propuso una serie de actividades alternativas a la convencional señalización del tránsito.
Como bien lo sabes, sightser querido, en los semáforos de cualquier ciudad globalizada, mientras se espera por la luz de paso, los automovilistas deben sufrir el acoso de malabaristas, limpiavidrios o vendedores de estampitas.
En la ultramoderna cuidad de La Banda, muy por el contrario, los automovilistas son abordados por una joven maestra, con guardapolvo blanco y escarapela,que les ofrece una tiza para invitarlos a resolver una ecuación de segundo grado o a analizar una oración bimembre, mientras esperan que el semáforo le dé paso.
Se dice, estimado sightsers,que la noción de los entrenamientos- relámpago en matemáticas y lengua,no fue idea del creador, sino que le fue sugerida al maestro-diseñador, por su propio supervisor escolar, en virtud de que las últimas pruebas-test del sistema educativo nacional demostraban deficiencias en las áreas mencionadas.

Si el primer proyecto remite a la educación, el segundo no podía no remitirse al area del entretenimiento.

El resultado del segundo diseño es el que se conoce como El Semáforo Araña.

Emplazado en el cruce de las avenidas Bolivia y Aristóbulo del Valle, esta obra de arte, construida con el hierro sobrante del proyecto de la plaza Belgrano, presenta un aspecto colosal, (algunos dicen intimidatorio) con sus enormes cuatro patas amarillas rematadas en las puntas con sendos semáforos dirigidos hacia los cuatros puntos cardinales, se asemeja a una monstruosa araña metálica a punto de atacar.

Si el objeto del electricista de parquecito, que también es un aficionado a los juguetes-robots articulados conocidos como los Trasnformers (se cuenta de él que había visto la película no menos de 17 veces…), era generar emociones en los automovilistas, hay que decir que lo logró.
Pues, como podrás imaginarte, amable turista, no hay conductor que no se contraiga de espanto la primera vez que la ve, pero, como bien fue previsto por el diseñador-electricista, ese sentimiento primario de terror, deja paso, luego de unos segundos al desafío épico de pasar por debajo de sus gigantescas patas de metal sin ser atravesado por sus espantosos aguijones tricolores.
El derroche de adrenalina que produce la experiencia del semáforo araña, quizás explique la afición por la velocidad de los automovilistas bandeños como así también el éxodo de los jardines de infantes aledaños debido a que los niños concurrentes de los mismos no pueden tolerar la visión del semáforo antediluviano.

Provocación…...Diseño de Vanguardia…Compromiso Educativo…Entretenimiento.
¿Qué estás esperando, turista amigo, para venir a disfrutar con la expectación la de estas piezas…? ¿Qué te vayamos a buscar…?¡TE ESPERAMOS….NO LO OLVIDES!
Para el final, como siempre acostumbramos, te dejamos la opinión de quienes tienen algo para decir de los diseños:

Dijo el maestro-diseñador: “Estamos obteniendo buenos resultados con los chóferes. Espero que el ministerio de Nación nos tenga en cuenta y no nos demore tanto las partidas para los comedores escolares”
Dijo el electricista de parquecito-diseñador: “Ah mierda,…te has cagao…no?

El Gay Laprida

2009-05-24T19:47:00.000-07:00

La ciudad de La Banda, que duda cabe, representa uno de los estados de mayor inserción en la modernidad, y como tal, una de las ciudades en donde los derechos de los ciudadanos no son una mera retórica de discursos extranjeros y abstractos, sino por el contrario, una concreción que puede apreciarse en sus calles en el día a día.
Es por eso que la ciudad de La Banda, haciéndose eco de los acontecimientos históricos no podía ser menos que nadie. En virtud de ello, la ciudad erigió una serie de monumentos que rindieran memoria a la trayectoria de los grandes luchadores por los derechos civiles.
Por los derechos de las minorías raciales: el monumento a El Negro Falucho.
Por las minorías de género: la estatua de Eva Perón.
Por las minorías religiosas: Cristo, y por las minorías de identidad sexual la elección recayó en… Francisco Narciso de Laprida.

Pues sí, queridos sightsers amigos, el primer político homosexual de la historia no fue Harvey Milk (de quién decimos bien por él), como Hollywood nos quiere hacer creer, sino el abogado sanjuanino Francisco de Laprida, con el que Milk no tiene punto de comparación.
Narciso de Laprida fue el presidente del congreso que declaró la independencia de la Argentina, y el amigo Milk sólo llegó a ser una película que compitió por los premios Oscars.

Así es amigo turista, cuando todos le ponían las fichas a Manuel Belgrano, se conoció la reveladora noticia de que en una reunión en los salones del congreso de Tucumán, en un determinado momento, se suscitó una alegre discusión, debido a que los congresales no sabían qué hacer con el dinero de sus dietas, entonces Francisco Narciso de Laprida, sin poder contenerse, propuso con voz aflautada:… Ay!….¿por qué no compramos cosas que nos gustan? Y entonces comenzó la labor de los revisionistas de la historia nacional, para desentrañar el secreto del prócer.

Porque mucho se dijo sobre gran labor civilizadora al frente de los representantes de las provincias que declararon la independencia Argentina, pero muy poco se dijo del joven abogado que por las tardes se introducía en su armario a meditar, y cada tanto sacaba la cabecita preguntándose ¿salgo o no salgo?, para luego volver a introducirse y cerrar la puerta con una risita pícara.

Porque todos admiraron la soberana enjundia con la defendía sus proyectos en la cámara de diputados, pero muy pocos saben que cuando algún proyecto de ley era rechazado, Narciso de Laprida, se llevaba el puño debajo de la mandíbula y hacia pucheritos mientras soltaba caprichosos… .buh!

Porque muchos exaltaron, (así lo cuenta la historia oficial), su soberbia erudición sobre el derecho romano, pero pocos saben que por las tardes el joven Francisco Narciso se calzaba las zapatillas de baile y los pollerines de gasa, y prorrumpía en el jardín dando saltitos acompasados, y si alguna ráfaga de viento le levantaba los pollerines, entonces el joven Francisco Narciso exclamaba un travieso uuuhhhhh!!!, mientras se tapaba con una mano la boca y con la otra se cubría pudorosamente la entrepierna.

Amparados en este concepto revisionista de la historia y atentos a las reivindicaciones de la posmodernidad, amable turista, sabes, es que se dispuso el re-diseño del busto de Francisco Narciso de Laprida, que se ubica en la esquina de Aristóbulo del Valle y Laprida en la mencionada ciudad.
Para lo cual se dispuso pintar con vivos y desocultantes colores la salida del closet del abogado constitucionalista.
Se pintó de negro su saco y su cabello, de blanco la camisa, de rosado su cara, y como toque de loca que faltaba, un primoroso bigote finito a la Jean Francois Casanová y un delicado corbatín de cinta en forma de moño a la Baudelaire.
El duro color uniforme del busto del letrado canonista, se convirtió, por obra y gracia de los encargados de mantenimiento, en el primer monumento que homenajea a la lucha por los derechos de las minorías de identidad sexual.

Provocación… Diseño de Vanguardia… Revisionismo Histórico… Militancia… El monumento de Francisco Narciso de Laprida de la ciudad de La Banda te entrega eso y mucho más, sightser amigo….¿Qué más quieres….? ¿Qué esperas para venir a deleitarte con la expectación de la estatua…? ¡Te esperamos!... Sobre todo en el canchón de la antigua estación.
Para el final te presentamos la opinión de uno de los visitantes que ya se solazaron con la contemplación del busto y que aprendieron que el agua no se masca.
Dijo la Drag-queen Lindsay Burton: “Narciso de Laprida is awesome! And there are many chongos at central station” (el monumento está bueno y hay gente muy simpática en la estación de trenes

El Cristo Arquero

2009-04-19T17:51:00.000-07:00

Una de las obras maestras que, no pueden estar de ninguna manera fuera del circuito de los sightsers del primer mundo que visiten la ciudad de Santiago del Estero, es sin ninguna duda, el provocador monumento conocido como el Cristo Arquero.
Ubicado en la ciudad de La Banda, en la intersección de las avenidas Belgrano y El Libertador, justo en el lugar conocido como El Cruce, muy cerca de la casa del intendente de la ciudad.
Se trata de un monumento que concilia las creencias religiosas del intendente con su afición incontrolada por el fútbol, sobre todo, con su pasión por los arqueros.

Lejos, muy lejos de la canonizada o convencionalizada imagen del cristo crucificado, por el contrario, el monumento de La Banda presenta a un Cristo liberado de la cruz, con ambas manos extendidas y relajadas a cada costado, con la palma hacia delante, tapando los ángulos inferiores de cada palo, los ojos abiertos y serenos, convencido de su capacidad, y con las piernas flexionadas, a punto de caer de rodillas en el pasto, con la pelota atrapada en una mano. Si hasta se le adivinaba en el rostro la sombra de una sonrisa satisfactoria del que está dispuesto a escuchar la ovación de la tribuna ante tan magistral jugada.

Pues sí, sightsers del mundo, créanlo, el Cristo del monumento está haciendo la conocida jugada futbolística llamada “la de Dios”
La jugada, fue primero esbozada casi de casualidad por el célebre “Tano” Roma y luego fue perfeccionada por el no menos célebre Amadeo Carrizo en los años 60’; pero quien la patentó y le dio popularidad internacional fue el gran “Loco” Gatti en los años 70’ y 80’.
Algunos sostienen que le pusieron el nombre de “la de Dios” porque si te dan un pelotazo en plena cara, debido a la exposición del cuerpo, te hace ver tántas estrellas que te hace pensar que ya estás en el cielo.
Tanto es así, que un conocido guardameta reconoció que, en uno de esos suculentos pelotazos en el rostro, había logrado descifrar el ADN de la vaca con la habían hecho el cuero de la pelota.

Pero no, sightser amigo, se sabe que se llama así en virtud de que, en la genial atajada, el golero experto debe, como bien lo grafica la estatua de La Banda, enfrentar al delantero rival que viene con pelota dominada, y presentar la posición antes descripta: Exponer el cuerpo entero a punto de caer de rodillas, en carácter de ofrenda y mostrar esos ojos que trasmiten la paz y el goce eternos en el reino de los cielos. Su cuerpo debe sugerir: ….entrégame la pelota hijo….yo caminé el Gólgota por tí…entrégame el balón hijo mío…y conseguirás la salvación eterna… Ante semejante operación psicológica el delantero que, según las reglas del juego debe convertir el gol…piensa dos veces y se dice mentalmente… cómo le voy a meter un gol a Jesús, dejándolo arrodillado delante de tanta gente… justo a Él…que entregó su vida por mí…no, a Él, no puedo hacerle esto, no,… después me voy derechito al infierno…
Y entonces le entrega el balón al arquero mansamente.

Al mismo tiempo pareciera sightser querido, que esta vanguardista obra de arte refutara la denominación de la jugada, pues debido a lo que se describió antes, ésta no sería “la de Dios” sino “la de Cristo”, ¿No le parece?

Tampoco estuvo el diseño de la estatua, como comprenderá el querido sightser, ajeno a las controversias. Alguien dejó deslizar por allí, que lo que el Cristo Arquero quería atajar verdaderamente era el crecimiento exponencial de los evangelistas en la ciudad de La Banda, y que el intendente mandó a construir la estatua atento a su catolicismo militante.
Son conocidas las opiniones de el pastor Roberto De Angelis, primo hermano del presidente de la Federación Agraria de Gualeguaychú, quién dio fin a las polémicas con la siguiente frase: “ …No ziii…...Miiiinga nos van a hazé retrozedé…..”
Polémica…diseño de vanguardia…popularidad… provocación…El Cristo Arquero de la ciudad de La Banda tiene todos los condimentos para atraerte sightser amigo. ¡Te esperamos! Para el final te ofrecemos los comentarios de otros visitantes que ya tuvieron el placer de verlo.

Dijo el sightser danés Sven Bjorn Ericsson: “Hvis du ved mere om emnet, han er udlaert gulsmed”. (Si vas por La Banda, chabón, no podés dejar de ver el Cristo Arquero)
Dijo el sightser británico Pete Daugherty: “If you haven’t seen the Cristo Arquero yet, you haven’t seen about a shit”. (Si no has visto el Cristo Arquero todavía, no has visto mucho).
Dijo el sightser chino Leung Chiu-Wai en buen castellano: “Chino no mende scones, pero chino págara prata, chino guta ve Crito jurgorista”

Vindicación de Perón de Milo

2009-03-15T15:37:00.000-07:00

Sí. Es correcto reivindicar al Perón de Milo, ahora que el monumento que daba su nombre a la autopista Santiago-La Banda, es sólo el recuerdo lejano de un antiguo esplendor.
Sí. Es correcto reivindicar al Perón de Milo, ahora, que con inocente gratuidad, se echan a correr una cantidad inédita de rumores.
Sí. Es pertinente reivindicar al Perón de Milo, porque la menos cierta de las apócrifas versiones es aquella que describe la estatua como una “bruta mazacota manca”, en la se hace una poco feliz alusión, a la falta de brazos de la estatua y en la que, al decir de estas personas, sólo se percibían unos ínfimos rasgos del prócer justicialista.; y también, porque la menos lesiva, es aquella versión que, lejos de lamentar la tropelía, aboga por un “menos mal que tiraron a la mierda ese feto informe de la plástica[1], hecho por capacheros[2] cerriles”

Gente sin fe ni compasión, que sin lugar a dudas, ignora a todas luces la compleja historia de la estatua.
Porque no es verdad que el monumento en su origen poseía los brazos completos, y que luego de un ataque vandálico[3], debido a la negligencia de los encargados de mantenimiento, la estatua quedó así.
La verdad incontrastable es que la estatua tuvo ese diseño desde la inauguración, pues fue construida por un escultor griego que seguía la línea estética del creador de la famosa Venus de Milo.
Pocos saben del viaje de aquellos dirigentes justicialistas de buena cepa, hacia las remotas tierras de Grecia para emprender la infructuosa búsqueda del desaparecido escultor.
Pocos saben de la sobrefacturación que hubieron de hacer y de los retornos que hubieron de cobrar, estos insignes hombres, para poder recaudar el dinero que significaba el total de la operación Es que estas esforzadas personas habían decidido no andarse con chicas para homenajear al General. Querían que el mismísimo escultor Milo hiciera la estatua con la que le rindieran tributo. Entonces emprendieron la búsqueda del genial creador de la célebre Venus sin brazos, que uno de estos dirigentes había tenido la oportunidad de visitar en el museo de Louvre y que según las palabras del guía, era la escultura más famosa del museo.

¡Qué gesto! ¡Cuán enaltecedor resulta este gesto para los que lo dan y para el que lo recibe! ¡Ésos son reconocimientos…no macana!!

Al llegar a Grecia, estos dirigentes justicialistas de buena esperma, hubieron de soportar innumerables dificultades. La primera y más importante, la del idioma.
¡Lo que tuvieron que soportar………!
Por ejemplo si concurrían a un bar a desayunar, el mozo los recibía con una sonrisa errática y cuando ellos balbucían en griego “… quiero café…”, el mozo en griego les contestaba “….a tu hermana no le erré”; cuando decían manteca…el tipo les contestaba “...mojala que se seca” y cuando decían mermelada…el mozo les contestaba… “…preparate pa´ la empomada”y sutilezas por el estilo…
¡Tuvieron que ser muy fuertes para no cejar!

Afortunadamente para estos gallardos paladines, el agregado cultural concurrió en su ayuda. Le explicaron el motivo de su periplo. Y pudieron ver la confusión del agregado, cuando le explicaron que habían viajado hasta allí, para que Milo les construyera una estatua de Perón. El agregado les explicó que Milo no era una persona física, sino un lugar; el lugar en el que habían encontrado la famosa escultura. También les dijo que la autoría de la obra, en apariencia le correspondía a un escultor llamado Práxiteles.
-Muy bien- le contesto uno de ellos –llévenos con él, el general Perón se merece lo mejor, no nos importa lo que cobre ese buen hombre-.
-Pero Práxiteles murió hace 2300 años- balbuceó el sorprendido agregado cultural.
Y ante la estupefacción de estos políticos de noble cuño, decidió llevarlos con un artista plástico que trabajaba en la línea clásica, siguiendo el patrón de Scopas y Práxiteles.
Pocos tienen la idea clara de lo mucho que hubo que discutir con el escultor. Una vez que éste había diseñado la estatua siguiendo su patrón de construir las figuras sin brazos, empezaron las objeciones de los dirigentes justicialistas al momento de ver la estatua…. que una de las cosas que más representaban a Perón eran justamente los brazos abiertos…que los brazos abiertos nos recuerdan, en un segundo plano, más profundo, al abrazo de un padre o un abuelo entrañable…que lo que buscamos nosotros es generar en la gente esa sensación de seguridad que irradiaba la figura del líder… uno tras otro, los argumentos fueron repitiéndose, uno tras otro los rechazaba el obstinado escultor…..no sabiendo a que demostraciones acudir, se le ocurrió a uno de ellos tocarle el amor propio y decirle que de alguna manera estaba convirtiendo a las estatuas sin brazos en aburridos clichés, a lo que el escultor respondió que le importaban sus opiniones tanto como la deposición de un perro frente a un templo y que de última se podían ir todos a la recontra puta madre que los había parido.

Una vez que escucharon esta última respuesta, los dirigentes justicialistas atronaron el estudio del artista con los primeros versos de la marcha peronista, y al son de “…un griiito de corazón, vivaaá Perónn, vivaaá Perónn” se disponían a agredirlo.
Y lo hubieran hecho de no haberse interpuesto el agregado cultural. Este buen samaritano logró calmar a estos hidalgos del pueblo, advirtiéndoles acerca del escándalo de proporciones internacionales que desataría su acción, y de las consecuencias imprevisibles para nuestro país.
Pero no hubo caso. El obstinado artista construyó la estatua tal como la conocimos, hasta el infausto día en que la derribaron.

Tampoco se hicieron esperar los cuestionamientos, el día que presentaron la estatua en la unidad básica del barrio La Fraternidad, al regreso de las tierras donde nació la cultura.
El dirigente del barrio de Villa Rosita, luego de examinarla con cuidado, sostuvo firmemente que al monumento le faltaba el clásico contrapposto[4] que caracteriza a las esculturas griegas del período clásico y que más bien parecía una figura minoica.
-Es cierto- comentó el delegado de Villa Grimanesa,- le falta movimiento….aparece como demasiado rígido,…No? Y también carece de serenidad y nobleza ¿no le parece…?
El representante de El Polear agregó a su vez, desde su bagaje teórico-
!…no me gusta ni áca…!
- ¡Momento compañeros!- intervino el delegado del Bajo de Vertiz,- se dice que algunos artistas pueden captar la esencia de una persona en un momento determinado. Quizás, este creador se quedó con el Perón de la última época, cuando el general se sentía tironeado por los dos bandos en lucha dentro del movimiento. Siempre se dijo que el tironeo entre los montos y la triple A, lo ponía duro al viejo.
-No- contestó por lo bajo, el referente de Villa Unión-el viejo estaba duro por las anfetas que tomaba-
Por fortuna nadie lo escuchó.
Y el argumento del dirigente del Bajo de Vértiz, les pareció muy acertado a todos los que allí estaban.
En la inauguración del monumento, todo el pueblo justicialista con sus mejores galas, pudo rendirle un sentido homenaje al General, dejando de lado las objeciones estéticas, por considerarlo cosa de garca[5].

He querido yo también, con estas escuetas palabras, rendirle un merecido reconocimiento a ese puñado de nobles dirigentes de buena semilla, que, dejando de lado mezquindades y pequeñeces, emprendieron calladamente esta heroica gesta , para que el pueblo, recipiendario de toda bondad y justicia, pueda tener a su líder presidiendo el seguro andar de los rodados por la autopista.
Todo, hasta el nefando día en que atacaron la estatua, y que ni siquiera vale la pena recordar.
Sí. Es correcto. Sí. Es Justo. Sí.por supuesto que es necesario reivindicar a Perón de Milo[6], sobre todo hoy, cuando la figura del General resulta una entidad vacía de contenido, en la que cualquiera puede colocar las ideas, principios y banderas que se le ocurra, en función de su provecho personal, olvidando el legado del grandioso líder y sus huestes trabajadoras.

[1] Otras voces descomedidas que no escatimaron calificativos gruesos en la detracción de la estatua fueron: “Piedra engominada al pedo”, “Publicidad del vuelo bajo”, “Promulgación del bodrio” y otras.
[2] Capachero, m. AMER. NOA.: dícese del ayudante de albañil, cargo de menor rango en la actividad de la construcción.
[3] Algunos detractores sostiene que los vándalos no fueron los que destruyeron la estatua, sino los que la construyeron.
[4] Palabra de origen italiano. No sé lo que significa
[5] Persona que tiene plata y quiere más. Por lo general, tienen empleados a cargo, se peinan hacia atrás y te saludan ¡Hola Querido!
[6] Y quedó con ese nombre nomás…

Notas sobre el ejemplar perro

2009-03-07T05:47:00.000-08:00

Motivadas por la publicación de un artículo de mi autoría, en el que despliego una encendida defensa de las gallinas, acuden hacia mi domicilio dos señoras mayores que manifiestan pertenecer a la Liga Protectora de Animales, Subseccion perros.
Estas damas me solicitan la elaboración de un escrito en defensa del animal antes mencionado. Me dicen que confían en mi sólida formación académica positivista, en mi fe inquebrantable en los animales y mi (sic) extraordinario don de gentes.
Les contesto que nunca conviví con un animal como el que describen y que tampoco lo estudié; -Por favor- me dicen las señoras,- el perro es el mejor amigo del hombre, no va a tener ningún problema, ahí tenemos un cachorro en el auto que podemos dejarle-. Intento una negativa mas firme, les digo que mi información sobre esta especie no es del todo completa. Me responden- Pero querido, usted es lo máximo, usted es el mejor-. Me convencen….les digo-Muy bien, traigan el ejemplar-.

*El ejemplar es un cuadrúpedo, presumiblemente mamífero. Se tomó la leche del gato. Confirmado.

*Tiene unos 45 días de edad. Buena alzada. 6.700 kilo de peso. Ojos oscuros.

*Posee abundante pelo amarillo claro. En reposo tiene una especie de sonrisa con un poco de lengua afuera. Tiene las orejas caídas y éstas le tapan el conducto auditivo (¿oirá bien?)

* En carrera su aspecto es el de un joven atorrante. En reposo, parece lo que lo que algunos llaman un jodón bárbaro. Cero agresividad. Pleno pacifismo (como esos tipos hippies que fuman marihuana e invitan)

*Importante: cuando lo saco a caminar por la plaza las mujeres de cualquier edad se le tiran encima, y le prodigan muestras de afecto de toda clase. REFLEXIÓN ¿QUÉ tiene él…? humm... ALGO debe tener…? AJUSTAR EL ENFOQUE DE LA OBSERVACIÓN

*Por tercer día consecutivo el ejemplar efectúa una importante deposición en mi dormitorio. Parece que cree que es su casa. (Ya va a ver ese ‘juna gran…)

* “El perro es el mejor amigo del hombre” PENSAR
Unamuno aporta el interesante concepto de que el perro sería el mejor amigo del hombre si tuviera dinero para prestarle.
No existen registros de esa operación crediticia. Tampoco hay ningún perro que sea propietario de una financiera. CONCLUSIÓN: se trata de un mito. No es el mejor amigo del hombre.

*El ejemplar se dobla sobre sí mismo con increíble plasticidad física y se proporciona placer lamiéndose los genitales NOTA: Humildemente el perro concreta el sueño de los misóginos.

*El ejemplar perro se abraza a mi pierna y ejercita una serie de movimientos reproductivos con ella. Posible actividad sexual asombrosa. Asusta su carga de testosterona.
No quisiera estar cerca de este animal para cuando llegue a la edad adulta NOTA: (No olvidar deshacerse del perro cuanto antes)

*Procedo a ducharme y olvido la puerta abierta. El ejemplar ingresa al baño. Toma agua con jabón. Me observa fijamente…...confío en su cara amigable…de pronto salta y me tira un tarascón a los genitales (PENSAR: su instinto de caza) NOTA: si me agarra habría que pensar seriamente en las nuevas identidades sexuales.

* Antes de un nuevo ataque le encajo una patada descomunal y doy por concluido el proyecto. (Llamar a las viejas y la puta que las parió).

NOTA FINAL.
Se desconoce el origen de la palabra perro en español. La voz no pertenece al vascuence, ni al celta y tampoco al íbero. Mucho menos a los idiomas o dilectos de entradas posteriores como el fenicio, el griego, el latín, el árabe, etc.
Recordé entones que cuando trajeron a mi casa al animal, el gato estaba comiendo de su plato; el perro se abalanzó sobre de él y de empellón lo hizo a un costado, y ahí nomás se devoró el alimento para gato a grandes tragoneadas. Se me hizo la luz y entendí en ese instante de dónde proviene el vocablo perro.

Sólo para entendidosIII

2009-02-06T06:58:00.000-08:00

El líder del partido Demócrata y flamante presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, desarrollaba una conferencia de prensa en la Apertura de los Archivos Clasificados. Recordemos que éste era un organismo integrado por agencias CIA y FBI, que llevaba adelante las tareas de espionaje por todo el mundo luego de los atentados del 9/11.
Ante la requisitoria de los periodistas, el presidente Barak Obama repite hasta el cansancio, que él representa al pueblo de los Estados Unidos y no sólo a una minoría; y que él no es ningún blanco que se quedó dormido tomando sol, como dijo Noam Chomsky; y que el señor lingüista no estuvo moderado en sus comentarios. Debido a que los periodistas se ponen insistentes sobre el mismo tema, el presidente Barak Obama les sugiere amablemente, que la libertad de expresión debe ser ejercida con responsabilidad y que la vayan cortando, porque con ese tema ya le tenían bien fregaditos los huevos.
Ya en su despacho privado, el presidente Barak Obama, entre mate y mate, logra relajarse y se dispone a estudiar los últimos discursos de MalcomX y del reverendo Martin Luther King, cuando es interrumpido en esta labor, para recibir al Asesor en temas relacionados con la tarea de Espionaje que llevaba adelante el organismo dado de baja.
El Asesor le sugiere que esto de la desclasificación de archivos es una buena idea, pero…ya que estaban… podrían ver si había algún material que se pudiera aprovechar…y que necesitaban de su autorización para re-clasificar algunos archivos.
El presidente Barak Obama, nuevo líder de la democracia más antigua del mundo, le responde al Asesor que bueno…que ya estaba, que bueno…medio que se pasan…y que bueno, sí, pero que se llevara la pila de expedientes que había dejado sobre su escritorio y le dejaran estudiar en paz los escritos del reverendo.
Al retirarse el Asesor en temas relacionados con el espionaje, olvida torpemente un expediente sobre la mesa. A los cinco minutos, el presidente Barak Obama levanta la vista y repara en el documento olvidado. Mientras llama a su secretaria personal por el intercomunicador, echa una rápida ojeada por el texto.
La información es la que sigue:
/South-America Area//Personal Research//Subject: Chino Ávila// La Banda. Santiago del Estero. Argentina//September 12th//2007//

El individuo identificado como Chino Ávila, decide disfrutar este domingo del desarrollo de la liga futbolística de su ciudad, en compañía de sus amigos. En la oportunidad, se disputa el clásico de la jornada entre los equipos de Sarmiento y de Central Argentino. El juego se desarrolla dentro de los límites esperables para estos dos populosos equipos bandeños. El chino Ávila, se encuentra en medio de una abarrotada multitud en la tribuna correspondiente a los seguidores de Sarmiento.
De pronto y sin haberlo comunicado, el Chino Ávila se larga un pedo de importantes proporciones, tanto por el volumen de gas liberado como por el estruendo pertinente que lo acompaña.
Los que pudieron percibirlo en caliente, hablan de algunas reminiscencias de mandarinas tiernas en un primer nivel y de asado de tira con ensalada de papa, huevo y tomate en un segundo.
El instinto natural de las personas hizo que trataran de escapar de la onda expansiva del estallido, formando un círculo de desaprobación en derredor del Chino.
Uno de los hombres sin poder contener la indignación le reclama: ¡Oiga amigo!! ¿Cómo va a ser tan sucio???
El Chino le responde:¡¡ Bueno!!! ¿Qué quiere?? ¿Qué me revienten las tripas???
El hombre insiste: ¡¡Bueno!.. pero cómo no se va a poder controlar, hombre??
El Chino le contesta: ¡Ah no!! Mi culo no tiene comisario, hijo!!

Sólo para entendidos II

2009-02-03T13:33:00.000-08:00

--“Somos americanos, porque somos libres, y defenderemos nuestro estilo de vida”---Con estas palabras el nuevo líder demócrata y flamante primer mandatario de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, cerraba el acto de Apertura de Archivos Clasificados, que llevaba adelante un organismo integrado por las agencias CIA Y FBI.
Recordemos que este organismo se había creado luego de los atentados del 11/9, a instancias del congreso de los EE.UU., bajo el amparo de la sancionada por mayoría Ley Patriótica.
Entre los archivos desclasificados con escuchas de Latinoamérica, se esperaba encontrar un seguimiento sobre los líderes de las FARC. (Habían recomendado al Tío Jojoy, al mando luego de la muerte de Marulanda)
Por alguna extraña razón el informante designado se obsesionaba con dos vecinos de la desconocida ciudad de La Banda, en la remota provincia de Argentina, llamada Santiago del estero.
Se encontró la información que sigue:

El sujeto llamado Chino Ávila está charlando con dos de sus amigos en la puerta de su casa. Stop
Se acerca hacia ellos una mujer que se llama Cleme (creo entender que Chino Ávila se encuentra sólo en su domicilio). Stop
La mujer llamada Cleme, con muy pocos modales, aparta a Chino de la puerta de su casa, ingresa a la misma mientras dice: “A ve’ Chino, ha pasa’o mi gallo para tu fondo”. Stop.
El sujeto llamado Chino, manifiesta cierto desagrado y sorpresa ante la confianzuda Cleme dice en voz alta: “Pasá…pasá. Y en voz baja a sus amigos: “Te vu’a amarguear”. Stop

En defensa de la gallina

2009-02-02T10:48:00.000-08:00

¡Qué injustos hemos sido con la gallina…! Largas generaciones de desaprensivas personas han repetido sin cesar, una y otra vez, la lapidaria sentencia…¡Más puta que la gallina!¡Cómo se levanta uno después de eso…..! Cuando te colocan como el referente de la putez universal e histórica…
Qué ha hecho…que cosa tan grave ha cometido este inofensivo animalito para cargar con semejante karma,…Cuánta saña gratuita desparrama aquel que se hace cargo del pretendido axioma con total liviandad… ¿Qué referencias ocultas despierta este pobre animal en la historia personal de cada uno que pronuncia esta agraviante frase?
Porque…a ver… ¿Cuándo ha visto usted a una gallina coquetearle a un gallo…ha visto usted a la gallina pintarse los labios?... ¿La ha visto caminar contoneándose en tacos aguja…moviéndose de un lado para otro, diciendo ay esto, ay aquello, mientras se pasa la lengua por los labios rojámente pintados?...y lo que es más indignante aún ¿la ha visto cobrar acaso…después de tener sexo con su señor gallo? No, claro….no la ha visto…¡CLARO QUE NO LA HA VISTO!!¡PORQUE NUNCA LO HA HECHO!!
Claro…el señor nunca vio a una gallina teniendo sexo…el señor nunca tuvo la oportunidad de estar en un gallinero o al menos en patio con algunos pollos sueltos…claro, ya me parecía….que el señor….
Mire…es así….la gallina come pacíficamente maíz o hurguetea con su tierna patita algún mineralcito en el patio de tierra, aparece el gallo que la duplica en estatura y peso, y mientras emite algún sonido cercano al co-coóh, la va cercando con un aleteo circular, montado sobre el eje de una de sus alas. Acto seguido, el potente animal apresa a la gallina con un certero picotazo encajado impiadosamente en la nuca de la misma, para luego subírsele al lomo, lugar desde donde la hará suya con total discrecionalidad.
Me dirá usted que lo que yo acabo de describir es una violación y yo le contestaré que sí….la gallina es literalmente…oyó? Li-te-ral-men-te violada cada vez que tiene sexo.
Comprende mi indignación??? Diga que el gallo es eyaculador precoz porque sino cada vez que estas aves copulan nos parecería estar asistiendo a la escena de la violación de la película Irreversible… diciendo mentalmente: ¡Termina de una vez, maldito monstruo!!

Para finalizar, lanzo este guante a todos aquellos organismos defensores de los derechos del género, pues amigas..Los derechos del género no se restringen a decir todos y todas, amigos y amigas, compañeros y compañeras.

Sólo para entendidos

2009-02-02T10:04:00.000-08:00

Con motivo de la asunción del presidente Barak Obama, y en relación con la necesidad de provocar un shock de confianza en la ciudadanía, se desclasificaron una serie de archivos de escuchas realizadas por la CIA y el FBI alrededor de todo el mundo.
Uno de estos archivos contenía la información que sigue:
Diálogo entre vecinos de la ciudad de La banda, en Santiago del estero, Argentina, tapia medianera de por medio.
De un lado, doña Cleme o la Cleme, como le dicen los vecinos, una señora mayor de condición viuda, que vive sola con sus animales domésticos.
Del otro lado de la medianera: el Chino Ávila, nuestro héroe, que reclama cabeza por arriba de la pared: Che, Cleme!! Tu gallo salta por arriba de la tapia y me pisa las gallinas!!
Cleme: Bah! dejalo chino….qué le va a hacer??
Chino: Ah, bueno!! Ya voy a saltar la tapia yo también!!

2009-01-21T07:16:00.000-08:00

Conversación de Losties[1]

En la taberna…luego de una lograda actuación de Káiser Soze, un grupo de losties discutía con ánimo acerca de la popular serie de TV. El tema giraba en torno de la identificación que cada uno de ellos encontraba en los personajes de la tira.
El losty Ch. no se decidía por ninguno. Recién empezaba a ver la serie y no quería arriesgar algún nombre a la ligera. La losty Sv. decía que bla. bla., y el losty Ae. le contestaba que bla. bla y bla, en tanto la losty Sl. intervenía comentando que a ella bla, bla y también bla. Pero no, le decía el losty Ng. cómo te va a parecer que bla no le hace nada a bla. El losty Kk. le comentaba por lo bajo a la losty Ln., que bla no entendía nada de bla y tampoco acerca de bla. Se me hace que no, le responde. Porque no crees que bla se asimila más a bla que a bla y … Siguen conversando los losties, hasta que charla gira hacia el nuevo disco de Radiohead…el losty Ch. se rasca la cabeza y piensa…tengo que encontrar un personaje…tengo…

Alos quince días el losty Ch. envía sms a losty Lk.: ah! ya sé cuál personaje soy! Jack, el médico! Soy cornudo, tengo problemas sexuales, y me cuesta dejar las cosas.
El Losty Lk. responde el sms:
Yo también!... qué jack?

[1] Para aquellos que no están al tanto, se define como losty a aquellos individuos que son fanáticos de la serie televisiva LOST